Vitruvian's influence

Nadie le ha puesto nunca gafas a la Gioconda

2011-05-14T00:03:00.005+02:00

Ayer no, el martes, compartí la experiencia del que se entromete y participa de un momento. Yo estaba donde no debía estar, intentanto impresionar a quien se me prohibe, cediendo un tiempo que no tengo y con una disposición algo immoral. Aquella intromisión que pensé robaría un espacio solo mio acabó, sin embargo, salvando la situación y dando pie a un ensayo más o menos pormenorizado sobre las pasiones y el amor romántico.

Conozco el sentir del que está loco por alguien que se empeña en alejarse, bien que lo conozco, pero es la primera vez que debo ser yo quien [sintiendo] dé distancia a lo que no se me permite. Y con ello estoy de nuevo en la línia de salida y, en consecuencia, presente en el ser que precede al pensamiento, sin conocer, por lo tanto, e imaginando casi antes de haber sucedido.

La historia es la de las historias y el único original suele ser siempre muy antiguo. El término post quem de la novela romántica pertenece al estrato de la filosofía y aún el primero que escribió sobre el amor, se dedicó, seguramente, a recopilar historias de voz a voz sobre sentimientos y sensaciones. Después otros serían inspirados de él y otros de otros, construyendo así una teoría general del amor y una literatura particular de las emociones. Y con ello, existe una religión del que ama pero no un decálogo del amor ni una enciclopedia de las relaciones donde pueda buscar referencias que me den respuestas. Sin ésta base bibliográfica y jurídica no tengo otro remedio que buscar en la experiencia del yo y empiezo a adivinarte peligroso y te pienso como aquel que puede sentirme en primera persona, amarme en segunda y tocarme en tercera. Por consiguiente, muchas dudas y un vacío formativo de vivencias.

¿Cómo puedo no tener miedo al no poder saber si los hombres amaron siempre igual o si los cuerpos fueron cuerpos desde el origen de los tiempos?

Barroco. 1999

2011-02-18T05:31:00.000+01:00

Tengo la mente llena de especulaciones y poco más que una pared oscura de realidades. No tengo nada para ti, nada de lo que tú quieres. Sólo tengo un montón de nada interante y especulativo que contagiarte. Cuando por fin te vea vas a escupirme un montón de ¿por qué ahora? “Lo siento, yo...” Y ya estamos otra vez, no puedo con ello. Necesito más segundos de los que voy a tener, no contigo, en mi vida, para ganarme los tuyos. Toda esta mierda profiláctica no sirve de nada porque cuando no pasa, no pasa. Iré, te vomitaré mis sentimientos, más o menos como en un examen. Después escupiré lágrimas hasta que mis bien jodidos pulmones empiecen a ahogarme. Pararé y empezaré otra vez. Si crees que me odias, aún no sabes de lo que vas a ser capaz. Despídeme y ponme algunas tildes. Ya te preocuparás por ello más tarde queriéndome. Debería decir, no eres de esa clase. Mucho me temo, sin embargo, voy a transformarte en uno de esos. Te aborrecerás por castigarme pensando que ese no es tu estilo. No lo es. De hecho habré jugado tanto con tus pelotas que saldrá solo y espontáneo. Cuando [llegado el momento] sientas que me quieres y renuncies al cielo para hacer lo propio, vas a cagarte de miedo. Pensarás que no es justo, que te he manipulado, que he cogido tus inseguridades y las he convertido en sentimientos. Fracasarás pensando que yo ya me he cansado, palparás lo que se siente cuando el caos te la juega percibiendo tú que va a aburrirse. En ese instante me odiarás... por otro lado, estarás competamente jodido y enamorado.

Dame olvido mientras insistes no gastes ósculos. Y lee que tú me entiendes

2011-01-09T22:45:00.003+01:00

La Historia ha cosido los desgarros del relato de la Papesa Juana, mártir y asesinada por quedarse embarazada.
Dicen de un conjuro que consiste en quemar dos cartas del tarot implorando el poder del malvado. Para encontrar los arcanos se debe viajar en el tiempo, conseguir del Mago valor y esfuerzo y del alquimista los secretos del fuego en movimiento. Es necesario volver al momento de Galileo para recibir de él la ubicación de una intersección circumstancial. Y digo bien y no me repito.

Algunos hombres buenos, hombres del saber y de la ciencia, viajaron en sueños al siglo del arte bello e iluminado y después de perseguir la Rueda de la Fortuna fueron colgados en la Plaza de San Marco.

No es esta una empresa para cobardes. Insisto. Paso uno. Y aún descubriendo la identidad del conjurador esotérico y del que transmuta la materia en ciencia química, aún haciendo el amor a la rea gitana y combatiendo al Diablo vaticano, nada es seguro porque nada se ha escrito de alguno que haya localizado la segunda carta; secreta y oculta en silo romano.

L es a la primera como D a la décimotercera. A suma 3 a D y N da cuenta de la decimoséptima. Dicho esto, todo lo que debes saber ha sido dado y escrito.

De ojos miel intensos nada genialmente osado. Y lee que tú me entiendes

2011-01-03T05:58:00.004+01:00

A veces recurro a confundir imágenes subconscientes con la realidad. Una de ellas, virtualmente verosímil databa prórroga de 6 meses.
Barcelona es para mi un campo vectorial porque la vivo como una fuerza dirigida. Sin embargo, vivirla, solamente en un escenario temporal me da la carencia de cualquier otra coordenada circumstancial.
Tratándose del tiempo, al menos no de uno físico, sino uno inteligiblemente pensado, una interrupción supone en mí el caos cuando se trata de un tiempo acotado. Una franja con origen en un beso y un final determinado.
Es desorden retórico y amor deslocalizado, llevado de un punto XY Español improbable a otro X'Y' Alemán seguro, especialmente involuntario y coercitivo.
Dados espacio, tiempo y condiciones falta el hecho. Lo surrealista del vivir me va alejando cada vez más de una materialización posible. Para todas las demás variables MasterCard, o lo que es lo mismo, un hombre que hace a todas depender de él y es a la vez causa primera del no-suceso.
Si quisiera explicarme debería hacerlo así, empleando metáforas que sólo él va a entender. Cuando me pide, que no diga "amor", y de una forma muda y modal tiende periódicamente a hacerlo, un rayo parte en dos el antebrazo de su cobardía. Entendiendo que nos conocimos hace ya algunos años, a estas alturas sus yemas podrían encender una caldera o dar luz a varias manzanas.
La parte de él que me presiona hacia las matemáticas no comprende que las fórmulas me atraen por su estabilidad (al menos aparente) pero conociéndome ya debería saber que lo que me gusta de la física no es que algún día pueda contestar de puntillas a todos los misterios del universo, sino que cuenta ya con todas las respuestas y el reto para el científico es descubrirlas. Y lo que me gusta del físico que las estudia es que pueda amarlas aún antes de conocerlas porque es amor a un nivel que lo lleva a obsesionarse con todo lo que de ellas deriva.
Y esta tortura, este sacrificio y esta espera que me gustan, no son hombre de física (parcialmente no) porque no comparte con Galileo el objeto de su interés pero sí el modo de interesarle las cosas y eso es, ni más ni menos, lo que a mi de él me gusta.
No me obligues a la estadística porque en la Historia no hay nadie que cuente de princesas sin valor casadas con la redundancia.

Cómo representar una sinfonía

2010-11-08T03:16:00.004+01:00

Hay en la perfección de mi tierra un algo que la hace terrorífica y errática. Compartir Barcelona y saberla infinita es como un punteo de guitarra, una broma deliciosa, un bocado de eternidad, como un sabor empalagoso que se te mete, te infecta y te obliga a amarla. Es un amor envidioso como el del historiador que odia al artista por saberse sin dones, que desea apuñalarlo porque el pintor puede llegar a conocer el mar pensando un verano, oyéndolo, fumándolo. Hay una mirada en Barcelona, una mirada modernista que sonríe cuando oye o ve algo que la emociona; es un secreto que comprendes solamente cuando descubres donde nace todo, cuando llegas al sentimiento de una sangre vetada, traicionada, vilipendiada. Un sentir que ahogándose en expresión sufre encerrándose en el no poder del tiempo. Barcelona da paz a la imagen de una humanidad civilizada que se odia, que se destruye a sí misma. No sé de un solo genio que creyéndose inmortal no sintiera la muerte cada día sentada a la mesa, durmiendo despierta. No sé de un solo genio que al imaginar no sintiera envidia de Barcelona.

Ockham y yo. Al filo de la Navaja.

2010-08-31T23:31:00.003+02:00

No hace tanto tiempo el mundo tenía un modo reducido de pensarse a sí mismo. Todo lo que se creía existía e incluso la manera de tratarlo podían descomponerse en elementos simples y simultáneamente indivisibles. ¡Qué hermoso modo de concebir y explicar el mundo! Cuanto menos de comprenderlo.

Análogamente he decidido trasladar esa visión analítica de lo existente a mi persona y por extensión a mi propia existencia. Mi vida está llena de dones (a los que llamaremos partes); algunos son aptitudes, deseos, satisfacciones y la mayoría y por ende los más importantes son personas. Por fin he entendido que hay para mí, que soy el todo, un sentido. Cada una de esas partes indivisibles y generalmente también independientes, tiene un comportamiento individual explicable. El sentido de mi vida es la suma de cada una de esas explicaciones parciales. Supongo que no necesito añadir –pero lo haré- que cuando mis dones cruzan sus razones de ser y se coordinan con otros en el desarrollo de alguna de las muchas acciones diarias que definen mi vida, experimento lo que diría es una pequeña realización.

Hay algunas personas que no entienden el por qué de muchas de las decisiones que tomo. Cada vez que decido y recibo las correspondientes consecuencias, sean estas positivas o negativas, tiendo a pensar que son justas. Esto es porque en la naturaleza de mi decisión y aún en su devenir intervienen mi voluntad y mi libertad. El resto se explica por una única y simple relación a la que antes solían llamar de causa-efecto. Si entiendo mi vida como una concatenación de decisiones no necesito más que echar mano de las consecuencias para explicar el por qué de la siguiente decisión. Todo lo que en mi es variable, y es mucho; lo que escapa a mi voluntad y mi libertad, no es sino precisamente el entorno en el que confluyen todos esos dones. Así pues, cuando me veo incapaz de justificar un efecto a razón de mi libre albedrío sólo tengo que atribuirlo a la influencia de las variables de mi entorno.

Sin embargo, estoy rodeada, familiarmente aquí y allá, de personas que teleológicamente buscan constantemente retorcidos y cínicos presupuestos que motiven mis decisiones. Supongo que les agradaría encontrar una oscura causa final. Una, malévola y degenerada. Después, por el gusto al uso de la lógica de síntesis tomarían todos “los errores de mi vida” y los atribuirían a la misma.

Que puedo decir. Todos sabemos que aquellos que abusan de la síntesis y piensan el mundo de un modo literalmente sistemático, probablemente carecen de la capacidad para entender el papel individual que todas las cosas juegan en ese mundo-sistema.

Pues eso, para no llamarlos estúpidos. Y yo, “que aún soy pequeña” por mi gusto retrógrado y por si las moscas, seguiré amparándome en la lógica causal y el pensamiento analítico durante mucho mucho tiempo. Ellos que piensen lo que quieran.

I'm Singing in the Rain

2010-08-30T18:30:00.002+02:00

¡Oh! ¡Querido y viejo amigo mio!
¿Cuanto hace que no saca a pasear al loco que vive dentro de su armario?
Yo estoy cenando con el mio en un viejo palacete de Conan City.
Venga, únase a nosotros.
Bailaremos, cantaremos y haremos el amor toda la noche.

Por favor, no avise a muchos o dirán que estamos enfermos.

Tan teatral como la Cena de los Idiotas

2010-08-02T22:56:00.004+02:00

Aquel quiso jugarle al Amor sincero

pero el Amor al jurarle

prendió a fuego el Credo.

De amar quisiera yo contarle.

Decirle que se injertan en mis dedos

astillas del rosario

que no dudan del miedo

con las cuentas del Calvario.

Desandando un lienzo de paño

arañando mis entrañas

las espinas de un hermano

ahuman mis mañanas.

Y él jurando de pie,

escuécenle las rodillas

hiriendo dos lágrimas su piel

Al Amor quisiera besar sentado en mi orilla.

Al amor gitano y a la pasión turca

2010-07-02T04:28:00.005+02:00

Obsérvanos porque en nosotros lo masculino y lo femenino se juntan perfeccionando un tercero, que proviene del arte y proviene de la historia, que es nuevo, racional y casi inconscientemente consensuado por ambos. Que no es otro que la Historia del Arte.

Así empezó y así Adiós. Me despido.

1/7/2010. A Domingo,
por importarle y por aconsejarme
seguir esperando hasta encontrar, de los 1500, al mio.

1/7/2010. A Carlos,
por ser tan honesto y tan sano,
por querer saberme feliz y porque vive arriesgando buscando hacer el bien.

A mi hermano

2010-06-22T20:39:00.003+02:00

Ay hermano, ¿qué me está pasando? Me encuentro de nuevo andando sobre el camino de baldosas amarillas. Sé lo suficiente como para asegurar que nadie salvo tú ha vivido una experiencia en lo relativo al amor tan próxima a la mía/ mías. Ya no hablo de nuestro viejo conocido, sino de otro del cual darás cuenta enseguida.

Me consta que tiempo atrás ella se te aparecía de vez en cuando como un fantasma. La soñabas de noche, la escribías de día y repentinamente la sufrías como un espectro, en apariencia, nuevo y transformado.

Ay hermano, tú que has sido siempre una fuente de consejos, cásate conmigo en razón y por lo menos en consuelo que, al leer tus antiguas poesías me reconozco en ti como el que se adolece. No sé qué hacer. Suficiente me han distraído ya el cine y la fotografía. Ahora vuelvo por mis fueros al arte, la política y la historia sin conseguir saber qué decir a la palabra de 4 letras que me consume.

¿Qué aconsejarían tus versos a esto? Si ya no le quiero, entonces ¿cuales son las letras que se me resisten?

Al nuevo Henri Cartier Bresson

2010-06-13T12:41:00.004+02:00

Yo le estaba comentando: si quieres ir más allá, tus fotografías tienen que trascender el comunicar un mensaje, incuso romper con la demostración de tus habilidades como fotógrafo, bla, bla, bla... todo, el color, la luz y la escena tienen que estar al servicio de una voluntad y si pretendes que esta sea artística debes buscar lo primitivo de algo nuevo, de algo que nunca haya sido tratado. Entonces...

"Tú serás un elemento más de la habitación, como la lámpara, las cámaras, el espejo... pero voy a captar en tu desnudez el grado cero de la escena y no se mirará más allá de lo que quiera comunicar tu cuerpo!"

A esto ¿qué respondes?

Tengo una forma masoquista de aceptar que me den lecciones! Y ahora vas a demostrar que me equivoco sirviéndote yo misma de lienzo. ¡Ah no! Perdón, ¡¡Que antigua!! ¿de negativo?

Me pregunto que otras cosas increibles como esta puede ofrecerme el mundo.

De lo bello, lo bueno y lo único importante

2010-06-04T03:40:00.001+02:00

Realism

2010-05-07T02:12:00.003+02:00

Es de noche, como antes. Las ideas se han burlado de mi. He experimentado algo y, como he dicho, las ideas han empezado... pero entonces el lenguaje ha dejado de ser palabras que expresan mi miedo más grande y se ha convertido en lenguaje en sí mismo. Un monstruo inteligente y razonable a lomos del cual las ideas galopaban recorriendo mi cuerpo. Las he sentido vaciando mi estómago y paralizando mis movimientos.

Durante muchos minutos en medio de la nada sólo me sabía a mi misma y reconocía la irreversibilidad viendo alrededor un todo que no era mio.

Aún me tiembla la mano, lo oigo todo oscuro y queriendo llorar desesperadamente, no puedo.

L'opera prima

2010-03-09T05:38:00.006+01:00

Si ya no quieres mis manos

acariciando tus penas, tus dilemas

no busques en los llantos

el perdón que te consuela.

:::

No verás derramar los mios

ni harás de mi sangre lo que amas

misma sangre de tu hijo

yace allí donde las olas se desgarran.

:::

Viento, ve y sóplale unos versos

a esa pétrea lápida de mármol.

Ahora sabes lo que quiero,

¡ay amor! Ahora tú quieres mis manos.

L'adieu.

Un Dios que no lo es, pero se encarna vida tras vida en un hombre diferente

2010-03-06T22:30:00.002+01:00

¿Diría un mortal: Si se quiere conocer bien la naturaleza de los pueblos hay que ser Dios; pero si se trata de conocer a los dioses, es mejor ser pueblo? Un Dios podría pensar: los hombres obran el mal, a menos que la necesidad los obligue a obrar bien.

Hay uno, uno que quisiera ser Dios; uno que vive con el recuerdo permanente de que la vida no es eterna y, aún creyendo solamente en aquello que es capaz de ver y tocar, vendería su alma (si creyese que la tiene) por ser un Dios y evadir esa consciencia que le habla día a día de lo temporal de su existencia.

Es el mismo que teniendo delante la debilidad de otro es incapaz de sufrirla pero que experimentando algo a lo que él llamaría amor, y que yo o cualquier otro podría haber reconocido como culpa, es capaz de mover la tierra y aún el mar.

¿Sería capaz de adivinar en sí mismo la necesidad que pueda sentir de otro?

Yo que soy hombre, vida efímera y pueblo; mujer consciente de su propia y pulatina desaparición, erro si intento moverme equiparando sus pensamientos y debo, definitivamente aprender a dejar vivir al tiempo y a reflexionar del pasado sólo para buscar un presente diferente.

Sigue leyendo

2010-01-07T23:47:00.008+01:00

12/1/2010. Me consume.

8/1/2010. Hoy la Tierra no ha girado.

7/1/2010. Hoy he visto una película. Me gustaría que la vieras. Ce que mes yeux ont vu: Lo que mis ojos han visto.

Memento mori

2010-01-06T06:34:00.006+01:00

Buscar vivir la vida sintiendo a cada momento el amor en la mente y en el cuerpo el dolor al final me hará miserable.

Me gustaría encomendarle mi corazón a la Historia para que lo custodie y no deje que vuelva a enamorarme, para que viva amando sólo el arte y me lo entregue de nuevo el día que se presente ante mi la divina diosa del pasado, en forma de hombre e interpretando el Verano de Vivaldi.

Hasta entonces mi pecho vacío reciba el sexo con pasión y el sentimiento con sufrimiento para que mi amor sea esclavo sólo de ti y no se de a ningún otro, que mi corazón así lo quiere y a razón quedará confinado en una arquitectura invisible.

Así lo dicto y así sea,

pues no quiero amar sino es a ti

y sin ti que no ame

por ahora y para siempre

No surprises 2

2009-12-23T02:22:00.004+01:00

Si pienso en todo lo que podría pedir, sólo soy capaz de ver lo que realmente deseo... Y no queriendo ver lo que pido, lo único que aparece eres tú. Dulce una vez más.

Aún no lo sabes. Yo sé, sin embargo, que dentro de 17 años leerás esto y sentirás que fui todo lo que pude dar y seguirás pensando que recibiste mucho menos de lo que podías esperar. Pero si en algún momento entiendes que hubo una vez en que me enamoré de ti entonces ya nunca más habrá, para ti, vida en la que yo no te haya amado al menos por un instante que, con el tiempo, comprenderás real.

... Y eso es todo lo que al final habrá sido... Porque eso es todo lo que siempre pudo ser.

Y digo te quiero, prohibiéndome decirlo.

Y queriendo, no lo digo.

Y si lo digo, no lo quiero.

Como siempre.

1926

2009-09-07T03:36:00.005+02:00

El Sacro Imperio Romano se extendía por la Europa Carolingia sobre un mapa que ya distaba mucho, en semejanza, con el del antiguo Imperio Romano.
Mucho después de la victoria de Carlos Martell e incluso después de Carlomagno, en los tiempos del reinado de su nieto, Carlos el Calvo, resultó que un Conde, Guifredo el Velloso, reunió bajo su gobierno los condados de Barcelona, Urgell, Cerdaña, Besalú y Gerona.

Ya en el siglo VII, el Islam había iniciado una rápida expansión desde Arabia en dirección a Jerusalén, Antioquía y Damasco llegando al Sur de la Península Ibérica y al Norte de África. Ocurrió, sin embargo, que en el 732 un ejército comandado bajo las órdenes de un franco logra frenar la expansión musulmana hacia Europa.
Se inicia, así, la época carolingia, también conocida como el Sacro Imperio Romano, con los sucesivos reinados de Pipín el Breve, Carlomagno, Luís el Piadoso y Carlos el Calvo. Suceden en este período hechos como la creación de las Marcas (como estrategia militar de defensa que impone la demarcación de las fronteras de un territorio), la aprobación de la Capitulare Monasticum (como reforma del Monacato) y se crea, además, una nueva y firme alianza entre el Papado y los reyes francos (obteniendo la Iglesia un freno a la expansión musulmana y una garantía de cristianización de los territorios que va conquistando el Imperio).

Dice la historia que gracias a una victoria de los francos sobre los Normandos, conseguida por la intervención de Guifredo el Velloso, Carlos el Calvo obsequia al Conde con un escudo con el fondo de oro.
Cuenta la leyenda que el mismo Rey pintó, con los dedos manchados de sangre de las heridas del Conde, las cuatro barras rojas.

Hubo una vez un hombre al que prendieron, le velaron los ojos y disparáronle a un tiempo unos veinte o treinta tiros. Resultando que en no estar del todo muerto le asisten el golpe final de fuego justo a medio camino del cielo.
Y este hombre escribió una vez: “Huellas dactilográficas de sangre sobre el oro rayen el corazón de Cataluña eterna”. El mismo que habló sobre la sangre derramada desconociendo el negro de la muerte dormida que lo custodiaría.

Federico García Lorca descansa en el lugar donde la Muerte conduce a aquellos que desaparecen antes de llegar su verdadero tiempo. Es un sitio junto al mar, próximo a Cadaqués. Si bien no es el lugar donde uno puede hallar restos de su carne mortal si es el espacio donde mora su espíritu cuando vuelve de visitar su Granada natal.

De todo esto sólo puedo decir que si alguien se dirige a mi, vinculando de nuevo el origen de la bandera Catalana a la Casa de Aragón, no conseguirá que cale en mi la historia, imponiéndose como se imponen en mi corazón la leyenda y la poesía.

“Y la Muerte vencida se refugia temblando

en el círculo estrecho del minuto presente”

Las imágenes que nunca se olvidan siempre son en blanco y negro

2009-08-26T01:26:00.004+02:00

Mi íntimo amigo el Dalay Lama me dijo una vez: “Nunca piensas antes de hacer y después la secuencia espacio-tiempo se queda corta de las vueltas que le das”.

Él dice que hay un lugar en el mundo en que todas las cosas suceden por casualidad. Es un sitio en el que las personas se agotan mentalmente por no tener la necesidad de pensar. Allí todo lo que tiene que suceder sólo ocurre.

Para el resto de nosotros, con vida finita y cuerpo mortal, es algo más complicado.
¿Si crees que debes estar con alguien existe una señal mágica? ¿Algo así como un animal mítico que sólo se aparece en el cielo para anunciar que la persona con la que deberías estar está justo ahí?

No sé, tal vez una tortuga voladora con un cartel en la boca que dice con letras naranjas (naranja budista, claro): “ey amiga, estás a unos pocos kilómetros del nirvana terrenal”.

Puede que ese dulce quelonio sea precisamente una leyenda porque a nosotros, los que no habitamos en ese inhóspito lugar en el que las cosas suceden por casualidad, el corazón nos pincha para decirnos que esa persona ha llegado.

Y si pincha, entonces, ¿debemos preguntarle a esa persona “oye, eres tú con quien debo estar”? O eso ¿simplemente se sabe? Y si tienes dudas, ¿necesitas pruebas? o ¿es todo más sencillo? Quizá como vivir tu vida intentando buscar la felicidad de modo que el universo se encargará de situaros en un momento y un lugar en el que una voz invisible te susurrará: es él. Sólo él.

Liber

2009-08-21T19:51:00.001+02:00

Una lista:
- No casarme.
- No vivir más de tres años en la misma ciudad.
- No casarme.
- Adoptar.
- Ir siempre soltera a una boda.
- Visitar por lo menos 4 continentes.
- No casarme.
- Sexo tántrico.
- Bañarme desnuda en el mar por lo menos 234 veces más.
- Alquilar.
- Beber con V y beber con B.
- No casarme.
- Aprender dos idiomas más.
- Robar a un turista en el Taj Mahal.
- Descubrir una nueva pasión.
- Pintar una pared.
- No casarme.
- Regar un cactus.
- Aprender.

Just a mirror for the sun

2009-08-17T13:55:00.001+02:00

Una vez conocí a un hombre que saltó de la montaña al mar con un zapato en la boca.
A ese lo amé.
Conocí a uno que intentando tocar la guitarra y disparar dardos al viento soñaba despierto mientras su corazón escribía por él.
A ese lo amé.
Conozco a uno que cerrando los ojos escribe los más bellos versos.
A ese lo quiero como a un hermano por estar siempre ahí. Por escuchar.
Conozco y conocí uno que derrochando bondad se encontró de bruces con lo malo. Y lo malo iba vestido de negro noche.
A ese también lo amé.

De la izquierda a la izquierda real

2009-08-11T02:01:00.002+02:00

Si en alguna ocasión tuviera la oportunidad de dialogar con el Presidente de este país y pudiera preguntarle algo sobre la decisión de implementar el Plan de Bolonya, quizá se parecería mucho a esto:

Sr. Presidente…
…si el gobierno de España consiente que una élite que por herencia es adinerada y tiene en consecuencia acceso a la mejor formación, sea la que cope en un futuro los puestos de trabajo mejor calificados, detentando así el poder del país y excluye, por ende, a un sector de la población que, por falta de recursos, no puede adherirse a semejante preparación; y, además, culpa luego a este último grupo de la mala marcha del país, DÍGAME,

¿No se llega a la terrible conclusión de que serán ustedes los que primero los excluirán y también los que los culparán después?

Existe un alguien, el filántropo que estudia medicina sólo para dedicarse a sanar a personas del Tercer Mundo y existe también un alguien que estudia humanidades con la única intención de cultivar su espíritu. Un salario elevado, unas buenas condiciones de trabajo, seguridad en el trabajo y atractivas compensaciones extrasalariales son las condiciones que procuran un elevado nivel de empleo. Pues, ciertamente, también un sector del cuerpo universitario actual decidirá definitivamente que quiere optar a dichas condiciones.

Sin embargo, ¿cree usted que es necesario imponer un modelo universitario elitista que va en detrimento de una universidad pública que permite estudiar a todo aquel que tiene la firme voluntad de aprender , aunque un grupo de ese “todo el mundo” no quiera/vaya a engrosar el porcentaje de la población activa de este país los próximos 10, 15 o 20 años o hilando fino, no vayan a integrar las plantillas de las empresas que dentro de esos mismos 10, 15 o 20 años le aportarán la inversión privada que hará que su mismo partido se catapulte directamente a la derecha?

Lo que yo creo es que si lo piensan bien, a ustedes mismos les debe asquear saber que YA están representando el papel de una dudosa izquierda.

Un ojo que puede ser lo que tú quieras que sea

2009-08-04T16:30:00.004+02:00

¿Quién quiere escribir una historia con contenido de dudosa reputación?

En un instante atemporal, entre tres segundos y el infinito, he pensado en la prolongación de la vida sobre el extremo de la columna y eso te hace la persona favorita de alguien.
Me preguntaste ¿son tuyos esos pies?, miraste a un lado y una voz contestó: No lo sé, pero nadie ha venido a buscarlos.
Egocéntricamente a mitad del diámetro del universo, sin examen u intervención, incapaz de controlar lo que se mueve a mi alrededor. En un mundo ingrávido.

Le Valse

2009-07-17T17:51:00.004+02:00

La canción más triste no es la de la vida, es la de la muerte. A tu alrededor hay personas que forman parte de tu cuento y es tan breve.

Al final no hay puntos suspensivos, sólo tú cerrando un libro. Unas vidas nunca llegan a tener sentido, otras tampoco. Aquél que pasa sus días intentando conocerlo morirá sin dejar de respirar mucho antes de que otros escriban su historia.

A lo mejor, cuando no sabes dónde encontrar la felicidad simplemente debas dejar de buscarla porque tal vez nunca aparezca. Yo no quiero tener que buscar, ni vivir cien años pensando el por qué es todo siempre tan complicado. Ya no quiero, no puedo.

Lo que existe es la no felicidad y el resto del tiempo sólo nos sentimos afortunados por su ausencia.

Al final estáis tú y tu historia, seáis quién seáis y sean quienes sean los que han formado parte de ella, éstos utilizarán sus bolígrafos para escribirla, la decisión de morir antes o después del capítulo final es solamente tuya.

2009-07-15T15:21:00.002+02:00

All the single ladies, if you like it put a ring on it… ya sabes lo que dicen chasquea los dedos y… oh oh oh oh sabes lo que dicen (gracias): de los 19.999.999 millones de hombres que hay en España, con un porcentaje razonable de ancianos, uno de niños y otro de gays asombrosamente buenorros, alguno tendrá lo que buscas. Y lo mejor de ser morena, universitaria y estar zumbada es que el afortunado te va a buscar a ti, los demás se irán tachando del censo electoral poco a poco.

En realidad todo pasa por una razón, para darte cuenta de que estás justo donde querías estar y la vida es tan corta que preocuparse de cómo solucionar es tan triste que creo que tardaría más en aprender a cocinar que en vestirme, saltar y disfrutar. La pregunta no es por qué no se debe, la buena pregunta es quién no va a querer.

Un paso, y otro y otro más, recuerda cuando pensaste que aquello jamás iba a pasar y también cuando sentías que aquello otro tampoco se iba a pasar, ahora reflexiona un segundo ¿qué contestas? Vaya es verdad, todo pasó. Lo mejor de todo es que siempre utilizo la metáfora de la cocina porque me sirve para comparar algo tan duro para mí como es dar el paso de hervir a freír y eso es precisamente lo más maravilloso, que cocinar es lo más difícil que jamás tendré que hacer y lo más gracioso es que cuando me ponga lo voy a conseguir.

Sabes qué es lo que te distingue, es una capacidad innata para quererte a ti misma más que a todo lo demás. Ahora no lo ves, ni mañana tampoco lo verás, ni si quiera sabes que tú misma eres así, pero sobretodo no te trates como a todo lo demás del mundo porque tú no eres ese tipo de mujer. Eres de la clase que un día quiere algo imposible, nadie sabe cómo es humanamente posible que vayas a conseguirlo, pero cuando quieres darte cuenta tienes un gran asterisco junto a tu nota de Barroco. Oh el apocalipsis y resulta que es todo lo contrario, que el cielo se ha abierto una vez más para hacerte feliz y para que todo el mundo diga: “Joder ya lo ha logrado otra vez”.

2009-07-14T13:36:00.002+02:00

Entonces, yo tendré que construirte alas y así, algún día, podrás volar y amar.

2009-07-12T13:26:00.002+02:00

De qué tienes miedo, - preguntó él- de sentirte desaparecer, -contestó ella-.

Renunciar al amor en pro de la razón es todo lo más doloroso que jamás nadie debería hacer. Sentir que debes guardar todo el amor en un rincón de tu mente y sentarte a eperar hasta que se extinga es más de lo que puedo soportar, es más de lo que puedo comprender. Un pájaro y un pez pueden amarse pero ¿dónde vivirían? y aún así sentir que es posible imaginar un lugar para ambos va a destrozarme.

Ready, steady... BOOM

2009-06-30T17:42:00.004+02:00

Yo lo he comprobado. Acabo de terminar segundo de Historia del arte y tenía pensado pasarme un verano de "vicio", así que cogí mi móvil para ir a llamar a mi novio... pero de camino, de repente y como no tenía Yaris, me dio por ahí y decidí fundar mi propio movimiento artístico: "El ready, steady, made and... end", todo estaría, desde luego, basado en el caos como expresión así que ya que pasaba por aquí decidí elegir a mi musa:

...

Muerta la esperanza... aún queda el amor

2009-03-12T21:13:00.003+01:00

Bienvenidos argonautas del mundo de las relaciones perdidas, vosotros que viajáis por un horizonte de estrellas, bebéis del platino llanto de la luna, os calentáis con el rubor del sol y habitáis el universo.

Os presento la tierra del hombre, un lugar de corazones atados a los cables explosivos del amor sufriente; un paraíso de mentes inteligentes que intentan comprender los parámetros del infinito y almas que enloquecen a final de la épica lucha contra el absurdo.

Aquí yo soy el Demiurgo que conoce y os diré que todo tiene sentido si dejáis de buscarlo. Vosotros que emigráis tras perder la guerra contra el poderoso destino al principio os desconcertaréis pues no existe en la tierra una fuerza desconocida que opere sobre mis hombres o sus finales. Aquí los sucesos no se encadenan a razón de servir a un fin fatal o trágicamente necesario. El único problema es que nadie salvo vosotros mismos será responsable de vuestra dicha o vuestro fracaso. Tranquilos, os acostumbraréis y en la inminencia de la muerte os parecerá, al fin, delicioso.

2009-02-06T02:32:00.001+01:00

Aristóteles, en la retórica antigua se servía del término pathos para designar el sufrimiento humano, existencial, propio del ser persona en el mundo. Mitológicamente, el vínculo eros-pathos se refería al ciclo original del Amor-muerte, el sufrimiento del amor, o el amor sufriente.

Existe en mi interior un patetismo trágico, que constantemente me ha empujado a buscar un lugar. Mi mejor respuesta ha sido siempre escapar. Hay para mí, en algún espacio inmaterial de personas y circunstancias, una atmósfera de paz en la que debo encajar, dónde se me permite soñar y respirar, dónde las ganas se ofrecen en arcas de la alianza que te aseguran el elixir de la eternidad, ya se sabe, para que una vez localizada la Arcadia el disfrute sea atemporal.

Aquiles diría que son los hombres los que esculpen, forzados a decidir, su propio destino, las musas aquellas que te otorgan abundancia, éxito y prosperidad y los dioses perversos que moran en tu Olimpo mental aquellos que te impiden avanzar.

Necito sobredosis de persuasión emocional, una droga que me infecte de carácter, que nuble de forma intermitente mi ambición, me coloque de atrevimiento y me haga saltar del precipicio de obstáculos a la inmensidad insaciable del mar. Cuando no eres capaz de llegar al otro lado de una montaña y se te ocurre agujerear el interior para cruzar, sientes que aún puedes pero cada día te cuesta más volverlo a intentar. Tus brazos se van agotando y a la mitad crees que al cavar se derrumbará sobre ti la tierra cálida y asfixiante que te atrapará.

La fórmula mágica ya no es el deseo, las expectativas mueren cuando decides someter las pasiones a un orden intelectual, porque la sensualidad del sueño y la inocencia del intentar se convierten en un subterfugio diario en el que esconder tus debilidades y tu falta de voluntad.

2008-12-28T04:43:00.002+01:00

De entre todos decidió seguir los pasos de uno. L’opera pittorica más bella jamás creada. Cuando el poder ahoga a los oprimidos sólo se necesita de uno. Uno que lo cambie todo.

Sus obras brillaban porque parecían humanas y no celestiales. El arte griego que perseguía captar lo bello de la naturaleza daba resultados sublimes que elevaban al ser humano a la condición de Dios; porque el que es bello es poderoso y el poderoso, divino. Y sin embargo, no hubo ningún otro que supliera plasmar la esencia de la naturaleza como él.

Creo que lo bello no reside en el efecto agradable de la impresión, la primera experiencia de los sentidos, sino en lo real. Caravaggio era aquél que transformaba en belleza la realidad de una imperfección, por la sencilla condición de existir, más aún de ser y de sentir.

¿Qué es más hermoso? ¿El retrato de un joven apuesto que sacie nuestro gusto, o la personificación verdadera del dolor en el retrato de un humilde vagabundo? Pues si el primero satisface nuestros sentidos, el segundo hace luz sobre el valor de nuestros sentimientos.
Y esa luz no se halla claramente en su estilo pues los académicos consentirán en afirmar que el claroscuro caravaggiesco es aún tenebroso y sombrío. ¿Y qué luz es esa, entonces, que puede hallarse en medio de las sombras? Es la de la razón, porque la produce nuestro entendimiento cuando nuestros sentidos aún nadan en la experiencia más primitiva. Porque es una belleza irradiada de la realidad. Las emociones y los sentimientos cobran mayor sentido cuando se advierten en un personaje estéticamente desagradable porque motivan el centro de nuestros pensamientos y marginan la actuación de nuestros sentidos.

Y por eso sus mendigos eran santos que oraban y sus prostitutas vírgenes que lloraban.

2008-12-24T00:11:00.002+01:00

Y cuando se sentía humillada trasgrediendo la esencia de sus principios y, más aún, los límites de su alma, parecía no importarle tejer su vida en una tela de araña hecha a partir de subterfugios e hipocresías. Entonces se contentaba aplacando los monstruosos deseos de su corazón como mejor podía.
Y eso fue hace mucho mucho tiempo…

Pretendía encontrar entre todas una imagen; por eso buscaba en el arte una cita sagrada. Lo que necesitaba encontrar en el mundo real era la imagen irreal de sí misma que su alma contemplaba constantemente. Y una voz interior le decía que le saldría al encuentro tranquilamente, como si ya se conocieran de antemano. Estarían solas, rodeadas por la oscuridad y el silencio y en el momento de la gran ternura esa imagen se desharía en ella como algo intangible. Entonces ella se transfiguraría inmediatamente y la debilidad, la timidez y la inexperiencia caerían de ella para siempre.

Diario del viajero (La lección suprema)

2008-11-30T22:40:00.002+01:00

Pensamiento mio ve a buscarle; si se niega a venir contigo, pensamiento quítale el alma y si acaso te pregunta quién, dile que soy yo la que te manda. Si te dice que me está olvidando dile que no me importa que se divierta porque puede que llegue el día en que se arrepienta.

Querido Luca, dueño de mi alma,

No se, si alguna vez te has preguntado, como yo, qué esperar ya de la vida. Hubo un tiempo en que no teníamos idea de nada; probablemente, si alguien nos hubiera preguntado entonces, ambos hubiéramos contestado: sólo estamos soñando.
Supongo que cuando decidí involucrarte en la mía, para poder evitarte las consecuencias de lo que suponía sumergirse en mi inconstancia, debí haber limado primero las muescas de mi identidad. Durante 26 años he interpretado el papel de la metamorfosis. Cada vez que algo bueno llamaba a mi puerta me asustaba lo suficiente como para arruinarlo. Me sucedió contigo y me ha sucedido siempre. Tal vez, nunca haya sabido cómo afrontar la felicidad.
Alguien me dice, de vez en cuando, que sigo soñando pero yo noto perfectamente como el aire frío de Barcelona se mezcla con el florentino para golpearme. Debe ser un sentimiento aún real que duele.
Cuando miraba a través de tus ojos temía pensar que escondías la verdad de tu corazón al mundo. Antes creía que lo hacías para defenderte porque eras como esos vagabundos que erran con un bagaje tan sensible que viven el dolor y el amor con una intensidad tal que los vuelve vulnerables. Creía que ocultabas la profundidad de tu alma para esconder esa debilidad. Pensaba que sufrías y amabas en silencio porque enfrentarte a la vida con aquella máscara de frivolidad te fortalecía para enfrentar los problemas que derivaban de tu cotidianidad.
Sin embargo, conocerte desarrolló en mí una empatía que me llevó a identificar mis miedos a los tuyos. Es posible que la cuestión se reduzca a tu retorcida bondad u honestidad. Tu personaje externo, ese que día a día da la cara para afrontar a las personas que te rodean y aún a las que amas no sea, en realidad, el protagonista. Quizá es sólo un antagonista cínico que se esfuerza por hacer felices a los demás. El problema era que, a menudo, no sabías calibrar los riesgos del papel que jugaba ese villano superficial y algunas veces se desnudaba para que algunos “elegidos” pudieran ver más allá del disfraz. Un tú interno y verdadero que no es más malo ni menos bueno que el otro, sino uno altruista y egoísta a la vez; uno que sólo te permite compartir lo que sientes contigo mismo.
Y ese fue tu error, pues si fue el Luca externo el que me acercó a ti, fue dejarme conocer al Luca interno lo que me llevó a enamorarme de ti. Era como si al echar un simple vistazo sobre ti pudiera ver a un hombre bueno. Al mirar, en cambio, aquello que tratabas de esconder encontré unos sentimientos, una pasión y una forma de ser que te hicieron irreemplazable.
Puedes creerme si te digo que, aunque he conocido desde entonces a muchos otros hombres buenos, al rascar su coraza en ninguno he logrado encontrar un alma tan perfectamente dibujada como la tuya. Y si el sentido del cambio sobre mi (tan inconsistente y variable) del que al principio te hablaba, alguna vez tuvo un significado más vacío, fue aquel que le diste tú. Soy la única que ha definido lo mutable de mi identidad, pero si en mi corazón hubo momento alguno de mayor definición, fue el instante en que el tuyo completó el mío.
He comprobado que mi convulsa personalidad siempre me ha llevado a perder lo mejor que he tenido. Sin embargo, hay algo que ni el tiempo podrá hacer nunca desaparecer; unas huellas que aunque poco a poco se van difuminando, cicatrizaron el amor por ti en mi alma hace ya 8 años para mantenerlo vivo. Unas heridas que se resienten cada vez que ese viento frío me golpea y que permanecerán ahí, secretas e imborrables para siempre.

Lo único que pido pues, a ti, dueño de mi alma, es que tu corazón nunca me traicione ni culpe a otros por nuestros errores.

Danielle.

Diario del viajero (La cobardía de Polifemo)

2008-11-30T22:15:00.004+01:00

Tras la discusión y la posterior reconciliación las cosas entre Danielle y yo se hicieron... complicadas.

Marcos, el exnovio, irrumpió de nuevo en escena provocando unos destrozos que yo, por mi parte, convertí en irreversibles. En aquellos momentos, justo como haría hoy, hubiera dado mi vida por ella y, sin embargo, me comporté como un egoista malnacido. Esa "indiferencia" de la que Angélica gusta en acusarme hizo que se la entregara al gilipollas en bandeja de plata.

Ni siquiera cuando Danielle me contó que se habían acostado pude hacer nada por reprochárselo. En cambio, adopté un irracional sentido de la venganza que me llevó a emborrachar a Angélica. Lo que sucedió después, aún siendo grotesco y caricaturesco, fue tan cínico y maquiavélico que nunca más he logrado perdonarme por ello.

Al llegar Danielle a casa aquella noche, Angélica, sobre mi cama, gritaba de placer mientras yo la tomaba por detrás. Afortunadamente, no llegué a verla, pues de haberlo hecho su rostro probablemente habría sido castigo suficiente como para condenarme de por vida al recordarlo. Lo único que oí fue el estruendoso portazo de la puerta principal.

Supongo que de tanto amarla, la perdí. Nunca más, aún y sabiendo que jamás volvería a amar a ninguna otra mujer como a Danielle he osado tan siquiera hacer nada por recuperarla. Tal vez, por esa misma cobardía que me llevó a actuar con pasividad cuando debí haberle hecho sentir cuanto la amaba y todo lo que habría estado dispuesto a hacer por mantenerla a mi lado.

Nunca más... Luca el cobarde y Danielle, un todo de fuerza y valentía.

Han pasado ya 8 años desde que me abandonó, pero hace un par de días recibí una carta remitida desde Florencia.

Diariodelabasura.elblogylamierda.com

2008-11-13T22:17:00.002+01:00

Diarios del viajero son relatos pobres con escaso o ningún valor narrativo que me han permitido explorar el terreno de la historia novelada. Tras comprobar que mejor es limitarse a analizar y escribir sobre arte y otras cosas triviales, estoy gestando para la mini-mierda historieta un final rápido y tonto, pero digno.

En breve...

¿Qué por qué escribo como si fuera a leerlo alguien más que yo? Es por la estúpida idea de que blog abierto a la red = acceso a todos los que navegan por dicha red. Pero lo sé, lo sé, los únicos/as que pueden dar con tres disparos son los que buscan en google: tres / suicidio/ pistola/ disparo... muy alentador, ya...

Diario del viajero (La inmortalidad del Dios tiempo)

2008-11-11T00:12:00.003+01:00

Hacía 18 veranos que Danielle andaba por el mundo causando estragos como aquel; achacados, por otro lado, a lo que definía como un temerario sentido del equilibrio y su belleza era impropia; más bien acomodada a la madurez de mujeres que han aprendido a embellecer los detalles con la edad. Era preciosa, y toda ella parecía formar parte inseparable de aquel pequeño rincón del planeta conocido como Cabo Soprano.

Tardé días en confesar que conocía a la perfección su idioma, pues tantos años en Barcelona me habían proporcionado un asequible conocimiento de la lengua que me permitía defenderme, cuanto menos para comprender en aquel primer instante que se había lastimado el tobillo y que a duras penas iba a poder andar. Así que decidido la tomé en brazos dejando caer los pies por delante y cargando el resto de su menudo cuerpo en mi espalda, a lo que ella respondió golpeando con sus puños mi columna. Pero yo fingía no entender y seguía riendo a carcajadas hasta que llegamos a casa de mis padres.

Mi madre preparó el almuerzo para ambos: un delicioso queso brie que Salvatore había traído de Normandía y que ella aderezó concienzudamente con tomillo y otras hierbas. Danielle nos explicó en un extraño bilingüismo que la hacía conjugar en un italiano pronunciado con claro acento catalán que había venido a Italia a descansar y a estudiar. Dos días después yo descubriría que en realidad se había escapado de los últimos candados que la ataban a una más que consumida relación. Al margen de ello, debo añadir que mi tapadera casi se descubre al conocer mamá el origen de Danielle, pues me dirigió una mirada furtiva que afortunadamente pasó desapercibida a la joven.

Aquel fue el primero de los 29 días que pasamos juntos en Gela y, a pesar de todo, aquello que recuerdo con más cariño fue la primera vez que hicimos el amor en la víspera de mi cumpleaños.
Como cada noche había ido a recogerla a la hostería y como cada noche me había perfumado y arreglado al dedillo sin descuidar nada en absoluto. Lo cierto es que no me reconocía a mi mismo, pues hasta aquel mismo verano, la facilidad con la que conseguía conquistar a las mujeres con las que me acostaba, me permitía si no descuidar mi apariencia al menos sí desatenderla en su justa medida. Lo distinto aquella noche fue que, al llegar, Danielle no me esperaba recostada en la puerta como de costumbre. El patrón de la pensión que engullía a trompicones un plato de raviolis aceitoso y grasiento me comentó que la signorina había salido de excursión por la mañana temprano y que de vuelta parecía agotada. Y fue así que al subir a su habitación la puerta abierta me permitió ver como dormía plácidamente envuelta en una maraña de mantas y completamente desnuda como minutos después tendría el inmenso placer de comprobar.

No sé por qué pero en aquel momento sentí un gran deseo de acariciarla y no pude reprimirme. Al hacerlo se despertó pero tardó aún unos segundos en identificarme. Acto seguido, se incorporó adaptando cada una de las sábanas a su cuerpo para cubrirlo totalmente. Me acerqué a su oído despacio, lo suficiente como para susurrarle que conocía perfectamente el catalán y propinándome ella, rápidamente, una sonora bofetada. Me empujó al suelo y corrió hacia el lavabo para ponerse el camisón y taparse con una bata de gasa roja. Se apoyó contra la pared opuesta a mí, que seguía tirado sobre las baldosas mirando con atención cada uno de sus movimientos. Me puse en pie y fui hasta ella. Ninguno de los dos dijo nada más. Me acerqué hasta que tuve sus labios a unos pocos centímetros de los míos. Los besé tiernamente sin obtener de ellos el más ínfimo ápice de respuesta. Empecé, entonces a besarlos con pasión y desaté la bata con ímpetu; deslicé los tirantes del camisón hacia abajo y la gravedad hizo el resto quedando Danielle totalmente desnuda ante mí.

Aquel cuerpo me hizo perder la razón. Era como si yo, el consagrado historiador de arte; el exitoso restaurador hubiera sido desarmado por la imagen desnuda de la ondulante perfección de sus curvas. Lamí su cuello y sus orejas hasta que toda ella se estremeció y la llevé a la cama.Recuerdo que hicimos el amor toda la noche como dos adolescentes vírgenes que experimentaran el placer por vez primera, absorbiendo de él todos los pormenores, derritiendo mi cuerpo dentro del suyo como si el uno hubiera formado parte del otro desde siempre.

Diario del viajero (La aventura siciliana)

2008-11-10T23:03:00.004+01:00

Angélica y yo empezamos a acostarnos pero nuestra relación era como un componente intrínseco de nuestro vínculo profesional. Imagino que fue mi primer gran amor aunque siempre mantuvimos una cierta distancia. El problema era que, al empezar a salir con ella, yo aún no había conseguido desintoxicarme de las minifaldas que vestían las jóvenes promesas del arte que acudían a la librería de mi atractiva agente a comprar alguno de mis ejemplares, ni tampoco de la morbosa elegancia de las marchantes de arte que frecuentaban mi galería. Sí, es que la prosperidad tiene eso de que engendra dinero y podrido de vanidad invertí hasta el último céntimo acumulado en la apertura de un gran local para la exposición de piezas artísticas de mediano valor.

Nuestra historia se prolongó cuatro años, justo al empezar yo a rozar el hastío por todo y cuando para ella mis “deslices” de adolescente se hicieron por completo insoportables.

Aquel mismo verano, a puertas de mi trigésimo cumpleaños, cuando rompí con Angélica, y no sólo con ella sino con todo como decirlo… al unísono, volví a Gela para visitar a mis padres.

Recuerdo aquel día como el día del atún. El amanecer y yo abríamos los ojos a la par cada mañana y si algún día olvidaba nuestra cita, a través de la ventana me invitaba a respirar el delicioso olor a mar. El sol se desperezaba justo cuando yo andaba ya a medio camino de la playa; se asomaba tímido y me permitía andar sigilosamente entre la última oscuridad. Pese al frío matutino corría descalzo y descamisado hasta el Cabo. La arena hacía estragos con mis pies y la brisa costera pellizcaba mi piel con pequeñas punzadas. Apenas si podía percibir nada de todo ello; sólo sentía la velocidad y el dolor de mis gemelos resentidos y aún así corría y corría hasta que el paisaje se volvía tan insoportablemente hermoso que mis ojos sufrían por estar malacostumbrados a tanta perfección.

El viejo Salvatore me esperaba paciente al salir del agua con una caña de pescar. ¡buenos días Luca! Me decía tendiéndome el periódico y un par de panecillos tiernos y calientes de los que preparaba su esposa todas las mañanas. No puedo decir con precisión el tiempo que pasaba pescando y nadando, pero lo que si recuerdo es que Salvatore me ofrecía en aquellos momentos, con su charla distendida y jovial toda la compañía humana que deseaba. Eso era, al menos, lo que yo creía porque quiso el destino que una mañana un ángel irrumpiera paseando en aquel Edén.

La primera vez que la vi lucía un vestido blanco de encaje y se frotaba los brazos por el frío matutino. Caminaba haciendo eses por la orilla y de vez en cuando daba pequeños saltos para evitar que el agua helada mojara sus hermosos pies. El viento mecía su larga melena castaña hacia atrás y sus ojos color miel intentaban fijar la vista en algún punto del vasto horizonte. Reí al ver como torpemente trataba de colocar en su sitio uno de los tirantes que jugando a la rebeldía resbalaba una y otra vez dejando al desnudo su hombro izquierdo. En una de las manos sostenía lo que al principio pensé que era un libro y, sin embargo parecía terriblemente pesado. Yo, por mi parte estaba de pie, dentro del agua, incapaz de moverme.

Al acercarse por fin pudo percatarse de mi inesperada presencia. Fue de súbito, probablemente demasiado; tanto que sobresaltada al detenerse en seco apoyó mal uno de los pies cayendo de espaldas y lanzando el tomo directamente al mar. ¡maldita sea! Empezó a gritar, y sin pensarlo se tiró de cabeza y se sumergió para rescatarlo. Al final, por lo pesado que era fui yo quien tuvo que rescatarlos a ambos. De la retahíla de salvajadas y maldiciones que profirió en un italiano bastante pésimo sólo alcancé a entender que trataba de comparar su odisea marina con algún tipo de actividad relacionada con el atún.

Diario del Viajero (La incertidumbre de Ausias March)

2008-11-10T15:12:00.002+01:00

Hacía exactamente 14 meses, dos semanas y siete horas que Angélica y yo habíamos roto cuando conocí a Danielle. Por entonces, yo tenía 29 y mi apariencia distaba mucho de la actual. Nunca he sido lo que puede considerarse uno de esos italianos apuestos a los que la patria dota de belleza ya sólo con el primer aliento de vida. Efectivamente, nací en Gela, una pequeña ciudad al sur de Sicilia hace ya la friolera de 43 años.

A punto de cumplir los 30 me encontraba en un estado de amarga irascibilidad. No soportaba a la gente de la que me rodeaba, ni los lugares ni los ambientes en los que me codeaba, aunque supongo que, en realidad, no me soportaba a mi mismo. Siempre he sido alto pero por entonces era corpulento y no flacucho y desgarbado como hoy. De todas las bellas mujeres que atraía a mi cama se podría extraer una opinión diferente sobre aquello que les resultaba atractivo de mí. La mayoría se referían a mis ojos verdes como el mayor de mis encantos; unas lo reducían a la brillantez de mis trabajos y otras incluso apelaban a mis dones en la cama (y eso decían, porque de mis habilidades sexuales nunca he estado completamente seguro).

Abandoné el pueblo al cumplir los 21 y me instalé en la acogedora y a la vez fría, Barcelona. Terminé los estudios de cultura y lenguas clásicas y en un tiempo que denominaron “récord” me licencié como Historiador del Arte. Empecé carrera escribiendo críticas mordaces y satíricas de arte contemporáneo para algunas publicaciones catalanas. Sin embargo, me cautivaba mucho más todo lo físico. Así que, tras doctorarme me declararon como experto en el Renacimiento. Por lo menos eso era lo que decía mi director de tesis pero yo nunca he estado del todo convencido. Y volviendo a lo físico, sentía la imperiosa necesidad de experimentar el arte en el más puro sentido manual; de modo que me especialicé en la restauración de obras de época moderna y ¿Sabes cuando respondes a la llamada adecuada y tiras los dados apostando al 13? Es ese tipo de situación en que si la suerte te sonrie tu fortuna profesional queda resuelta, mientras que si el azar te da la espalda te precipitas al más absoluto fracaso. Se podría decir que lo mio fue más del primer estilo y en un abrir y cerrar de ojos fui contratado por una empresa romana de conservación renacentista.

También me cansé de lo manual; sí, por lo menos en lo profesional, aunque muy poco en lo sexual. Sé que puede resultar vulgar explicarlo de este modo pero es que al volver a Barcelona mis “romances” se sustituían uno tras otro en periodos cortos de dos y tres semanas; tiempo en el que, por supuesto, no me enamoraba de ninguna de aquellas dulces señoritas. Era como si mi gran ego triunfador fuera incompatible con los compromisos. Simplemente, me decía a mí mismo que no podía haber lugar para el amor.

Decidí probar en la escritura. Después de un riguroso libro sobre producción caravaggiesca que me catapultó a la esfera en la que nadaba la élite artística catalana del momento seguí publicando trabajos sistemáticos y analíticos sobre movimientos, autores, estilos… Pronto, en cambio, sí necesité de una agente. La guapa, exigente y brillante Angélica.

Diario del Viajero (El sueño de Dante)

2008-10-13T03:25:00.003+02:00

Cuando abrí los ojos la cama estaba fría así que me acurruqué y me quedé muy quieto, saboreando el olor de su cuerpo que aún seguía impregnado en las sábanas. Estuve viviendo de ese olor durante toda una semana y fue ese, precisamente, el tiempo que tardé en volver a verla.

Al telefonearla no respondía. Cada tarde, me imbuía en la maraña de trabajos pendientes a los que Angélica había etiquetado como urgentes. Escribía hasta que mis manos se resentían y la incertidumbre empezaba a golpearme en las sienes. Abotargado me inundaba de repente una extraña turbación; dejaba el Instituto y me dirigía, así, religiosamente a la Casa dell’ Arte. Era una galería anticuada y de muy mal gusto que Danielle solía frecuentar embriagada de ese absurdo entusiasmo que tienen los estudiantes de Arte y que nunca he llegado a comprender. Me sentaba a esperar. Por entonces, creo que aún leía algún que otro clásico. No estoy seguro pero creo recordar que ojeaba alguna novela a la que no prestaba mucha atención pues en períodos frenéticos de 10 minutos me levantaba y paseaba por las salas mirando de soslayo a las jóvenes que, de espaldas, me la antojaban. Pensaba, al mirarlas, que la había encontrado, me sentía en calma y al acercarme volvía a decepcionarme. Sí, me sentaba y me sentía cansado, había en mí una sensación de soledad a la que temía porque traducía a mi acorchada razón una verdad que me aterraba: la necesidad y la dependencia que tenía de ella.
Podía haber muerto allí esperando, echado sobre el suelo desde donde aquellos Rembrant de imitación me guiñaban el ojillo cínicos y traviesos. Nunca encontré en una falsificación tan mal gusto como en aquellas.

Siete días después me encontraba descorchando una champagne de la Provenze cuando Danielle irrumpió en mitad de mi salón. ¡Qué buena ocasión para celebrar! Pensé. Estaba radiante. Había recortado su castaña melena y vestía un Armani que realzaba sus estilizadas curvas. Advertí que había adelgazado un poco pero no le di demasiada importancia; sólo podía mirar aquellos labios teñidos de un carmín rojo. Era un rojo tan penetrante que sólo podía ser como el de los castigos del Infierno que cuenta la Comedia. La atraje hacia mí con arresto y rodeé fuertemente su cintura para besar aquellos dulces labios. Al separarnos me abofeteó con tanto ímpetu que podría jurar que todavía hoy siento el dolor. Empezó a gritarme pero no la escuchaba. Entre los chillidos logré entender que me juzgaba por inmaduro (que si estas cosas se deben hacer a mi edad…) y que había pasado toda la semana en Verona. Aquellos gritos me parecían tan tiernos como los gemidos que horas y horas después me dedicaba con el mismo frenesí.

Volví a besarla, pero esta vez apreté mis labios fuerte contra los suyos. Al soltarla había enmudecido. Caí de rodillas a sus pies y aún puedo verme sonriéndole como un tonto. No, como un niño. Al descalzarla empecé a lamer sus pies despacio y deslicé mi lengua por sus piernas hasta más allá de donde se perdía la seda de aquella elegante falda de firma. Poco después ella se estremecía y caía al suelo junto a mí. La desnudé con impaciencia como la primera vez y le sujeté los brazos con delicadeza para inmovilizarla. Aquel aroma me devolvió a la vida. Besé sus pechos hasta que borracho de aquel olor y de aquel cuerpo, vencido, empecé a hacerle el amor sobre el suelo; el suelo marmóreo y gélido de mi salón.

Diario del viajero (el corazón del poeta)

2008-10-09T22:32:00.002+02:00

- ¡No me grites Luca!
- ¡No puedo amarte sin amor!
- ¿Quieres mi cuerpo? Toma de él todo lo que quieras, es tuyo. ¿Quieres mis manos? Tómalas. ¿Quieres mis labios? Tómalos. ¿Quieres mis pechos? Son tuyos.
- ¡Ah no! Si quieres mi corazón también te lo daré. Arráncalo y quédatelo. Hace mucho tiempo que no late, no siente, no respira. Es sólo un órgano indolente que va yermando un poco más con cada mañana de lluvia. Si lo quieres desclávalo. Tómalo, guárdalo en tu caja fuerte y cierra bien con llave, para que sólo tú puedas mirarlo. Está muerto. Ni tú conseguirás darle nunca el soplo de vida que necesita.
- Aquí tienes mi cuerpo, dispón de él lo que quieras. Te entrego mi corazón. Aquí lo tienes, en la mano, frío y vacío. Puedes destrozarlo de nuevo si así te place. Pero ah, lo que tú quieres es tenerme. Me quieres a mí. Pero eso es imposible, ya lo sabes. Nunca te he engañado porque lo has sabido siempre.

Mientras Danielle hablaba lloraba. Se había vuelto a derrumbar y ésta vez había sido por mi culpa. Todo lo que dijo aquella noche era totalmente cierto, como siempre. Ya he olvidado por qué empezamos a discutir. Supongo que me puse a gritar y ella no pudo aguantar más aquel posado de indiferencia. Entre nosotros las cosas no se sostenían. No era como pelear sin más, sin importancia. Aquella conversación tenía que surgir y yo sólo precipité el momento.

Tenía dentro tanta energía y seguridad que casi nunca lloraba. Al menos no delante de mí. Cuando algo la atormentaba se encerraba dentro de sí misma. Invertía sus sentimientos y los condenaba a la jaula de sus pasiones, escondidos e invisibles para todo aquel que se aventurara a buscarlos. Entonces, impasible y flemática hacía de esas emociones un todo de fuerza y conseguía solucionar sus problemas. Pero yo… Yo me había convertido por méritos propios en un problema que no era capaz de afrontar.

Cuando la conocí ya solía usar esa vieja frase que yo tanto odiaba: no puedo amar sin amor. Se refería y, sólo con el tiempo lo comprendí, a sus miedos. No es que no temiera a nada. Por supuesto, era una chica perfectamente normal con terribles fobias a los insectos; pero, evidentemente, estoy hablando del objeto mismo de sus pesadillas, lo único que le causaba un miedo real y aterrador: la soledad. Sabía perfectamente cuál era la fórmula para sobrellevar la cotidianidad pero no sabía cómo luchar para hacer desaparecer los límites de su alma, los frenos que le impedían amar.

Cuando vino a mí su corazón ya era frágil y estaba muy malherido. Durante muchos años estuvo perdidamente enamorada de aquel gilipollas del café. Su historia con él había sido como una de esas grandes tragedias de la literatura romántica, que como tragedia en sí misma, precisamente nunca terminan bien. Sufrió de amor casi tanto como de desamor. Y ese combate la dejó completamente extenuada. Ella decía que incluso vacía pero eso no era cierto sólo estaba asustada y su mente había perdido todas las armas de la razón para tratar con el amor, por eso, en realidad, no estaba vacía sólo era muy vulnerable y había decidido que la debilidad era algo que nunca más se podría permitir.

Yo lo sabía aquella noche y lo había sabido siempre. Se quedó dormida en mis brazos cuando cansada de llorar su cuerpo no pudo soportar más el dolor y exhausta se rindió.

Diario del Viajero (las pesadillas de Morfeo)

2008-09-28T19:30:00.003+02:00

Angélica me ha acompañado a visitar la exposición de aquel fotógrafo tan lunático. Todas las imágenes intentaban cantar las glorias de la maternidad, ya en familias campesinas (como irónicamente manda la tradición clásica), ya en recargadas mascarillas de famosos personajes contemporáneos del mundillo.
Conociéndola, ella hubiera despreciado éstas últimas. Decía que la sencillez de las primeras versiones de Feuerbach era la única capaz de inmortalizar el verdadero espíritu de una mujer y que las fotografías posmodernas de jóvenes ociosas, huecas y despreocupadas sólo conseguían retratar la obsesión de los artistas por las tendencias escapistas de esas mismas musas.
Danielle era, tal vez, como la musa que inspiró el retrato de la mujer de Moreau; esa que recoge con veneración de las aguas del Ebros la lira y la cabeza del desgraciado Orfeo (una gráfica caricatura de mi mismo). Angélica, en cambio, era reflexiva, fría y sistemática, más próxima, probablemente, a la antítesis que extirpa la esencia de las desvestidas del desayuno de Manet. Era, sin embargo, la única que nunca se había apartado, totalmente, de mi lado. El tiempo y la paciencia habían hecho de nosotros un pintoresco dúo.
Las largas caminatas por el Barrio Gótico me devolvían cierta serenidad y refrescaban mis constantes hasta devolverme a la vida insuflado de realidad. Sentados en el Caelum del Pi, le he desvelado a Angélica los entresijos del sueño que tuve la noche anterior. No esperaba nada de ella más que un estricto análisis de mi turbadora situación y es lo que precisamente he obtenido: “si no renuncias a su recuerdo él mismo te matará”. Después de la sentencia ha seguido anunciándome lo que para ella era un breve de alentadoras noticias: “He conseguido recomendar tu trabajo a un par de editoriales y están muy interesados en leerlo”… “Luca, ¿me estás escuchando? No se, como después de tantos años sigo aguantando tu asquerosa impasibilidad”.
No es que no la escuchara, había aprendido a hacerlo con atención, pues en una época, ella, mi agente, había sido la única capaz de encauzar hacia buen puerto mis excentricidades. Es sólo que, al perder a Danielle, no sólo arrancó una parte de mi mismo, sino que se llevó consigo el saco de mi creatividad. Además, me sentía extraño al compartir con alguien, aunque fuera Angélica, mis miserias y más aún, expresarlas en voz alta me descolocaba. Por lo que estando allí, sorbiendo lentamente el café, era justo eso lo único que de mi quedaba en la cafetería, lo demás volaba muy lejos. Como ella, cuando al entregarme su cuerpo y con él la posibilidad de nadar en todos sus sabrosos placeres, dejaba el resto de sí misma en el quicio de la puerta, fuera, muy lejos de mi habitación.
Es fácil intuir que deseé tenerla. Sin embargo todas sus acciones rubricaban un amor por su libertad que excedía con mucho el valor que pudiera conceder a cualquier otra cosa, incluso a mí. Es más, creo que era esa libertad la que había moldeado cada uno de los rasgos de su poderosa identidad. ¿Quién era yo, entonces, para querer tan siquiera robar un poco de sí misma?

Al salir llovía, yo ya lo sabía y aún así, había preferido dejar el paraguas en casa, exigía que la lluvia me hiciera un poco más real las imágenes de la noche anterior. Al verla allí sentada, empapada, su rostro se me hacía tan cercano, tan fácil de acariciar y de besar. En ningún momento creí estar soñando, ni siquiera al despertar.
Los zapatos encharcados hacían más difícil el regreso a casa y eso me enfurecía.He echado a correr iracundo, como alma que lleva el diablo. Al llegar a la parada del autobús, solo, he comenzado a gritar: ¿Dónde estás? ¿Dónde estás? He subido a mi despacho. No había querido volver a casa, necesitaba alimentar la memoria. Y así, recostado sobre el cristal de la ventana he cerrado los ojos y empezado a imaginar: Veía como se alejaba de mí, lentamente, callada, sin dejar de mirarme. El viento arropaba su vestido y se le ceñía al pecho. El pelo mojado y revuelto caía dulcemente sobre sus hombros. La ropa se pegaba a su cuerpo como si Teonio Mendez hubiera volcado toda su gracia sobre ella, como si haciéndola estatua la hubiera convertido en una Niké alada que había descendido del cielo para hacerme pecar.

Diario del viajero (Los pecados de Calderón)

2008-09-28T04:29:00.005+02:00

Al despertarme sentí las manos escarchadas. Aunque me sabía exánime y sin aliento, sentía como esas mismas manos yermas asían la almohada con fuerza, acercándola a mi rostro, intentando encontrar en el frío las huellas de un aroma familiar. Del otro lado de la cama, la nada me sonreía burlándose de mi patética persona.

Ayer volví a verla.

Mi despacho está tan vacío como yo. Sobre la mesa, cientos de papeles perennes que me resisto a ordenar. Las estanterías vacías, también, quietas y majestuosas en el papel del narrador que explica al tiempo la historia de un romántico traicionado por el más cruel de los tiranos, su propia existencia. La Historia de aquel que decidió desertar para siempre del amor y rescribe los verbos del pasado una y otra y otra vez. Cuando se fue, decidí esconder todos mis libros en el desván; al mirarlos soñaba su imagen en aquella misma habitación. Luces traviesas que interferían sobre mi escritorio para fotografiarla desnuda, ojeando imperturbable alguno de ellos, como si ni el mayor de los estímulos pudiera pinchar su alma para alterar aquel estado.

El cielo de esta ciudad llora, siempre, con preaviso. Con los años he aprendido a leer de las sombras los mensajes que oculta Barcelona. Anoche, las nubes se me antojaron un lienzo inacabado; la obra de un artista que las había dotado de una poética oscuridad… como personificándolas en capricho. Y, así, jugando a confundirme, empezaron a temblar silbando una estruendosa cantinela de rayos y truenos.
Siempre soy el último en abandonar el Instituto. Ni siquiera cuando el marmóreo hombre de Rodin que reposa sobre la cartela, deja de pensar y, cansado, empieza a bostezar. En casa me espera la soledad. Cuando llego ha preparado la cena, un manjar distinto cada vez con el que envenenar mis noches. A veces sabor a dolor; las mejores, sólo silencio.

La Calle donde está el Instituto es una de las pocas que aún conserva farolas modernistas. Al pensarlo, se me ocurre una gilipollez: Barcelona se ha confabulado con ella para torturarme, para no permitirme arrinconar en la pared del olvido todo lo que significó el arte una vez, hace ya mucho tiempo. La tormenta hizo estragos sobre un par de ellas que se apagaron de repente, devolviéndome a éste mundo de súbito, sin estar aún preparado. Me levanté para contemplarlas a través de la ventana pero, entonces, algo aguijoneó mi corazón; como si Marcos, el viejo guarda de seguridad, poseído hubiera irrumpido en mi despacho para clavarme un punzón en las costillas. Después de frotarme los ojos y recolocarme las gafas experimenté, por un solo instante un miedo hasta aquel momento desconocido. Abajo, junto a la parada del autobús, estaba ella, vestida de negro, calada… aguardando algo, tal vez a alguien. Una camioneta pasó demasiado cerca, empapando sus pies descalzos. Sin inmutarse se sentó. Al correr escaleras abajo, me maldecía a gritos por no poder dejar de fumar y, al mismo tiempo, notaba que mi diafragma se servía de esfuerzos sobrehumanos para hacer.

Estaba tan cerca… pero mis piernas no avanzaban, mi voz maldecida, luchaba desde dentro por hablar pero no encontraba palabras. Lloré en silencio y me desplacé en sigilo hasta quedar a pocos centímetros de su espalda. Ella seguía observando el cielo sin reparar en nada más. De repente como si mi presencia hubiera dado alas a mi callada voz, giró el cuello, me miró fijamente y sus ojos penetraron en lo más profundo de mis miedos.

Diario del viajero (El Barco de las flores)

2008-09-24T04:16:00.004+02:00

Siempre que se acercaba al gramófono desechaba rápidamente algunos de los discos; decía que las canciones de amor aletargaban el corazón y emborrachaban su lujuria. Volvía entonces el cuello sutilmente, interpretando una desidia cuidadosamente estudiada, recorría furtivamente el título de todos los anversos y sus ojos rebotaban siempre, como entrenados, hasta la selección británica. Rozaba despacio la cara más cercana del ejemplar, como temiendo alterar con el sólo roce alguna de las vibraciones inscritas en él. Se había convertido en un tesoro, una reliquia que albergaba los secretos más profundos de un tórrido y oscuro tiempo: un desgastado disco de Oasis.

Tras colocarlo se detenía unos segundos para mirar. Ni un solo día he dejado de adorar aquella cara de ingenuidad. Su mirada parecía no comprender cómo aquel instrumento era capaz de reproducir una voz humana que contuviera en sí misma los misterios de tanto pasado. En realidad, siempre he sabido que el sonido la paralizaba, las primeras notas hacían de ella un ser vulnerable, inmóvil, incapaz de reaccionar. Deslizaba las yemas sobre la gaveta para comprobar que los vestigios de su Historia permanecerían a salvo por lo menos un día más. Al volverse hacia mí me observaba; sus labios herméticos parecían absolverme y, a la vez, hacerme responsable de custodiar aquella estantería. Su actitud era tan elegantemente abrumadora que en esos instantes no podía evitar pensar que si me atrevía sólo a negarme ella recogería metódicamente sus cosas y me abandonaría no sin antes prenderme vivo.

No sé que fue de aquella nevera. Era cuadrada, pequeña, azul y perfecta. Recuerdo que al comprarla deseé colocarla en un sitio visible, para que todo el mundo pudiera disfrutar de su autoridad, de la evidencia del frío que precedía al primer contacto. Resultó ser la novia ideal de una vieja cómoda. Viviendo ambas su amor justo en una esquina de mi salón. Nunca, sin embargo, hubiera llegado a amar aquella extraña disposición de no ser porque formaba parte de su sistemática rutina. Caminaba balanceándose al son de la música, conmoviendo su cintura de un modo que retorcía mi desenfreno. Se contoneaba como una emperatriz romana soberbia, mesándose el cabello, incitándome a suplicar me concediera licencia para besarla y desnudarla. Hubiera vendido la razón sólo por perderme en medio de tanta arrogancia y lo único que hacía era recostarme nervioso, incapaz de hablar, mudo y prisionero de aquella belleza.

Al tomar una de las cervezas se dejaba caer sobre la cómoda. Parecía no calcular la posición pero cruzaba las piernas en la medida de una peligrosa seducción. Dejando jugar, únicamente, a la intuición. Me miraba sopesando cuánto estaba dispuesto a apostar esa noche. A menudo me echo a reír pensando en el valor de aquella nevera. Funcionaba tan bien que el frío de la cerveza hacía que todo su cuerpo se estremeciera y las gotas que caían se deslizaban sobre su pecho como osando profanar el prohibido contacto con su piel.

¿De la literatura? Mucho que extrapolar...

2008-09-23T22:22:00.003+02:00

Alfred Nobel murió el 10 de Diciembre de 1896, no sin antes cincelar meticulosamente un testamento que daba cuerpo a un deseo post mórtem muy particular.

Las malas lenguas dicen que su gran jugada maestra, acaso la última, respondía a la instintiva voluntad de los hombres por hacer trascender su nombre en la Historia.

Elijo, personalmente, conceder el beneficio de la duda a un individuo con tan egregio apellido, y prefiero pensar que tal vez aquello que precipitó la balanza pudiere ser una mal compensada responsabilidad que el mismo sueco sentía para consigo por haberse enriquecido al desarrollar la industria de la dinamita; pues sabido es, que no sólo abastecía al honesto mercado de la minería, sino también al de la guerra, suponiéndole esto, quizá, alguna necesidad de alterar el orden en la lista de sus pesares.

Dispuso, así, el resto de su fortuna con el objeto de crear un fondo para financiar, con los intereses derivados del mismo, unos premios que, ni más ni menos, iban a ser destinados a aquellos que en el término de un año hubiesen producido un beneficio mayor a la humanidad.

De los 5 galardones que especialmente señaló en su testamento, el de literatura es uno de mis preferidos. -¡No! El que espere que el de economía sea el que despierte mi más profunda admiración puede echar raíces sentado porque creo que la contribución beneficiosa de la Economía a la sociedad ha de ser secuela misma de su desarrollo normal ¡Ja! Iríamos arreglados sino…-
Volviendo a cauces más tranquilos retomo la literatura pues así como en 1913 el recompensado fue Rabindranath Tagore igual valor tiene el dado 36 años después a mi querido H.H. (más conocido como el bello narrador de la Historia del Príncipe Siddharta). Sin embargo, algún que otro reproche haría yo a Nobel por no estipular especificaciones más concretas sobre las bases de su “trascendental” regalo y, es que ¿Es razonable aceptar que Tolstoi, Joyce o Borges (entre otros de ajustado parangón) no lo recibieran nunca?

Debo excusarme por estar acostumbrándome a rodear elucubraciones previas que me corroen antes de vomitar la cuestión fundamental de mis entradas. Dicho esto, debo señalar que el precedente desagua, si bien con ramales, en la novela de Hesse.

Para los que nunca han podido conocer la maravillosa usanza humana que rodea la vida del Príncipe es obligado apostillar algunas notas esclarecedoras. Siddharta, como yo, busca afanosamente y por los más escabrosos caminos su propio derrotero vital. Peregrinando en un viaje, más que geográfico personal, haya el amor y el consejo; dado este último por boca de Vasudeva, un modesto anciano que lo adoctrina hasta del sentido del silencio. Así, aunque, el Siddharta de Hesse no es el apuesto Príncipe de la tradición hinduista que un día se convertirá en Buda Gautami, su experiencia consigue demostrar que aún sufriendo los más truculentos acontecimientos logra superar la pena que le comportan la muerte de su amada y el hastío vital de su hijo, alcanzando su sentido último: la perfección, el Nirvana.

2008-09-22T21:09:00.005+02:00

El estilete de Goya deslizándose para dibujar una pesadilla. Un Capricho.

Un día me preguntaron por qué identifico mi alma con ese mismo aguafuerte, obra del Maese de Lucientes. No tuve una respuesta concisa para ello.

Sin embargo, el Manuscrito autógrafo de Goya del Prado otorga la siguiente explicación a la estampa: “La fantasía abandonada de la razón produce monstruos imposibles; unida con ella es madre de las artes y origen de las maravillas”.

Puede que ello, en realidad, despiste y extravíe nuestro entendimiento en el mar de un significado más moralizante que encubriera algún otro (a mi parecer) más arriesgado para el autor; pero esto jamás podré saberlo como tampoco puedo dar una respuesta categórica que justifique porqué, en ocasiones, siento mi cuerpo desfallecer como el del grabado, como si no pudiendo oir el grito de la razón, para mi todo fueran visiones.

De lo confuso

2008-09-20T02:15:00.008+02:00

Del griego “krypto” y del griego “graphos”. Eso se dice y a escritura oculta se refieren.

Tomemos cautela, porque podemos hablar de arte cuando aludimos a criptografía, siendo desaconsejable, sin embargo, valerse de tal campo si el vocablo que esgrimimos es criptología.
¡Alerta señores! Nos movemos, ya, dentro del mundo de la ciencia y sabemos, los hijos de Erasmo, de las críticas con las que nos obsequian los que al creerse con plena custodia de la scientia denigran cualquier acercamiento por nuestra parte.

¡Ah! Válgame que infortunio el nuestro… todo por amar distanciarnos emocionalmente y en parámetros eternos de todo lo relativo a institucionalidad por querer pensar libres de ataduras académicas, optando, en cambio, por recabar nuestras fuentes de muchos lugares independientes.
Después de todo, puede que el continente reduzca el contenido a la ambigüedad de las palabras. Cuanto menos resulta burlesco saber que scientia en latín significa conocimiento.

¿Qué fue de los polifacéticos genios renacentistas? ¡Cuánto echo en falta la admiración que despertaban por dominar tantas ramas distintas, por concentrar en un ego individual tanta sapienza!

Lingüística, poesía, música, filosofía, arqueología, arquitectura y matemática. Todas ellas condensadas en la persona del singular Leon Battista Alberti. Criptógrafo también, por cierto. Nacido en Génova, oscilando Brunelleschi los 27 por entonces, y perteneciendo a la segunda generación de artistas del Renacimiento, no sólo es emblemático para los estudiantes de arte por su dedicación a las más variadas disciplinas, sino que para mí se ha convertido en lo que puedo tildar de alegoría erótica.

Esta noche, Alberti ha profanado mi inocencia para despertarme sicalíptica, malvada y perversa. Esta noche he descubierto de Alberti una obsesión. El humanista ha inviolado mi ingenuidad por compartir conmigo el gusto a perseverar con fuerza en pro de un interés. El simún de emociones que ha desatado en mí es el objeto mismo de su ansiedad: la búsqueda continua de reglas tanto prácticas como teóricas que orienten el trabajo de los artistas.

Pero no preste a equívoco, son sentimientos contradictorios porque yo no creo en lo estricto de los Cánones; soy más, como he dicho, de la escuela de Rótterdam. A pesar de ello, valoro sin mesura lo innovador de su preocupación y que no es sino la mezcla de lo antiguo y lo moderno.
Hágase la luz: Alberti propugnaba la praxis antigua y la moderna que había iniciado Filippo Brunelleschi.

Tres obras, además, lo arrastraron sin atajos al cielo de los inmortales: De statua, De pictura, y De res aedificatoria. En la primera, oculto tras la máscara de Polícleto habla de las proporciones del cuerpo humano. La segunda eleva su status al de los pioneros pues establece por primera vez, con el permiso de il mio amatto architetto (el cual parece dictarle la teoría al oído), la definición de perspectiva. Hacia 1450, veintidós años antes de su muerte, termina la última, de la que yo subrayaría la importancia que concede a los diversos tipos de edificios, y en concreto a la función que debe desempeñar cada uno de ellos.

Por otra parte, no profeso, tampoco, el enciclopedismo medieval que hereda Alberti pero sí me atrae la adaptación que hace de sus ideas a la vanguardia humanista: "...el artista en este contexto social no debe ser un simple artesano, sino un intelectual preparado en todas las disciplinas y en todos los terrenos".

¡Gloriosos sean, en esta hora, los que defienden la valía del conocimiento heterogéneo!

La Firenze del Quattrocento

2008-09-08T21:42:00.004+02:00

En el crepúsculo del ayer el ángel insumiso me descubrió un secreto: pensar en presente no tiene por qué ser siempre pensar en futuro, sino en pasado.
Su lenguaje es muy elevado y, a pesar de ello, lo propaga con fluidez haciendo batir sus alas levantiscas. Con todo, de su dulce melodía yo sólo alcanzo a retener, la mayoría de las veces, unas pocas notas. Las que componen dicho secreto son las que robé de la última noche.
Últimamente me dedico a despojar los días de un sentido práctico con un único porqué: esclarecer la mente para sobrevenir a tiempos más difíciles.

Filippo Brunelleschi, el padre de la perspectiva, perdió el concurso para realizar las puertas del Baptisterio de Florencia por querer ser escultor antes que arquitecto.

Las exigencias eran inexorables y pasaban por recrear el Sacrificio de Isaac en un marco polilobulado con la inclusión de Abraham, Isaac, un ángel, dos sirvientes con un asno, leña y un cordero. Brunelleschi decidió declinar las bases desde un principio y dio luz a una obra de la que resultaron un altar portado por un asno y un Abraham con expresión irritada. El trabajo era brillante, genial… pero ganó Ghiberti relegándolo a un segundo lugar.
El destino, al que nunca hay que desoír, quiso que el florentino renunciase, en ese mismo momento, a la escultura para empezar a valorar el uso que podría dispensar a sus amplios conocimientos matemáticos. Optó, a tal efecto, en interesarse exclusivamente por la arquitectura.

Unas de las joyas de Florencia, la Catedral, perdería su valor de considerar de modo independiente cada una de sus partes integrantes. Esto es, el campanario de Giotto, el Baptisterio de San Juan con las puertas de bronce de Ghiberti y la impresionante cúpula de Brunelleschi.

Santa María del Fiore, proyecto de Arnolfo di Cambio, estaba sin concluir pues se encontraba sin abovedar el crucero; y, es que, con la altura del edificio, la cúpula no podía ser totalmente semiesférica por problemas en el sistema de empujes y contrarrestos. La solución que, Il mio amato architetto, ideó fue la superposición de dos bóvedas esquifradas, octogonales, una dentro de otra, hechas de ladrillo y divididas en tramos a modo de gajos. Esto no sólo permitía un reparto de esfuerzos sino que además proporcionaba sensación de ligereza, cediendo al Arte y a la Arquitectura, por primera vez en la Historia, una preciada dádiva: una cúpula que ofrece el mismo aspecto estructural en el interior que en el exterior.

Filippo Brunelleschi, el padre de la perspectiva, abandonó su brillante carrera como escultor en pro de dedicar el resto de su vida a buscar la armonía arquitectónica en base a sus propios criterios geométricos.

Dante Alighieri decía que “Arte significa Historia”. Soy de su misma opinión, pues admirando una obra se puede inferir la visión del mundo que tenía la Sociedad, que como discípulo del artista, la produjo. De todas las artes plásticas y visuales, probablemente sea la Arquitectura la que aporta mayor contribución a la Historia por ser más explícita en contenido social, económico y de uso.
Además de hacer luz sobre la relevancia de este asunto, Dante jamás cuestionó los motivos que portaron a Messer Filippo Brunelleschi a desertar de la statua para glorificar de res aedificatoria; más aún, invitaba a sus pasantes a internarse en ellos.

Yo necesito saber que dentro de cinco años, cuando me miren, verán en mí una humilde personificación de Brunelleschi. Necesito saber que mirarán en mi interior no con los ojos del práctico Vasari, sino con los del genial Dante Alighieri.

La Verdadera influencia de Vitruvio

2008-09-04T00:32:00.004+02:00

El Tratado “De Architectura” (Siglo I a.C.) de Marco Vitruvio Polión, es el más antiguo que se conserva y el único de la Antigüedad Clásica. En él, el autor trata sobre órdenes, materiales, técnicas decorativas, construcción, tipos de edificios, hidráulica, mecánica y gnomónica (ciencia encargada de reunir conocimientos sobre la división del arco diurno o trayectoria del Sol sobre el horizonte). Además, habla por primera vez de la rueda hidráulica. Estas premisas fueron las que llamaron mi atención en un primer momento. Tiempo después, he llegado a una conclusión muy desalentadora.

Griegos y romanos con sus respectivas (Techné y Ars) carecían de una categoría de arte y sólo se servían de dichas denominaciones para referirse a una serie de prácticas y oficios con la finalidad de producir algo. La Moderna idea de arte no empieza a desarrollarse hasta el Renacimiento y no culmina sino en el siglo XVIII. A pesar de ello, los que seremos algún día teóricos del arte valoramos la arquitectura griega y la orfebrería medieval, man que ellos mismos solamente concedían valor superior a lo que se conocía como poesis.

Con esto trato de explicar que las fronteras de la Historia del Arte son tan inabordables que es imposible conceder valía a todo lo que revelan y, aún, a todo lo que esconden. Por ello, tras comenzar la carrera, los catedráticos invitan muy amablemente a los estudiantes a enamorarse de una época, más allá si es posible: a un autor. En fin, supongo que esto es extensible a toda rama humanística. ¡Qué digo! Probablemente sea aplicable a cualquier campo del conocimiento.

Pretendo decir que aunque descubrí a Vitruvio al empezar a amar el Renacimiento y, en concreto, al conocer a Leonardo, mis intereses actuales no fluyen alrededor de la antigüedad clásica sino en el océano de catorce siglos después. Con todo y, puesto que de cualquier materia se pueden extraer intereses particulares, yo he tomado de Vitruvio los tres principios sobre los cuales, según el autor, descansa la Arquitectura: La Belleza (Venustas), la Firmeza (Firmitas) y la Utilidad (Utilitas), para adecuarlos a mi propia filosofía de vida.

Mi búsqueda de la Belleza camina en dirección desconocida por el sendero del Arte.
La Firmeza, entendida como la entereza de ánimo, es esa de la que me tengo que valer para desoír a aquellos que me juzgan en pro de hacer o como mínimo de intentar.
La Utilidad... Antes creía que el concepto de útil era estúpido. Me atraía más la definición presocrática de filosofía como amor por la sabiduría, para aplicarla a mi modus vivendi y prescindir automáticamente de cualquier sentido al que debiera aplicar el vocablo anterior. Hoy, la edad y la Sociedad me han desproveído de esa ilusión. Algún fin debo encontrar, por lo tanto, a mis acciones. De hecho, en ello estoy y es, descaradamente, lo que constituye la fuente primera de mis preocupaciones.

La conclusión a la que puedo llegar es que el día que haga míos de verdad esos tres principios saborearé por primera vez la vida como es debido, estando, desgraciadamente, angustiada de vez en cuando, ah, hasta que se de ese momento.

Tres disparos

2008-09-03T23:27:00.004+02:00

No escribo bien por varias razones.

En primer lugar, la retórica de la que me sirvo para dar criterio y validez a mis argumentaciones no consigue catequizar a nadie (el objetivo último de la dialéctica es, precisamente, adoctrinar buscando el placer y la reflexión de un tercero con un fin persuasivo).

Por otro lado, desarrollo un lenguaje, el mío, que se fundamenta en el uso exagerado de símiles, metáforas y otros recursos literarios que dificultan en gran medida la comprensión de mis relatos. Diría más, es un lenguaje creado para satisfacer mi memoria; es uno que me permite recordar aquello que sentía en un momento concreto sin que nadie más pueda abastecer el alcance de su intención (tal vez sólo unos pocos, a parte de mí, pueden hacerlo); y ello va en contra de aquello que es adecuado, pues la trascendencia de lo que se escribe depende de que se remita a un publico general y, en mayor medida, que el lector del texto tenga la posibilidad de obtener conclusiones, cuanto menos inferirlas.

Por todas estas evidencias no escribo bien. Sin embargo, al leer lo anterior pienso que es un párrafo bastante coherente. Está bien razonado, argumentado y creo puede resultar perfectamente legible y perceptible.
¿Cuál es el problema, pues? Quizá estoy entrenada para escribir en detrimento propio pero temo hacerlo “bien” para todo lo demás.

Debate sobre Dios (Tercera parte)

2008-09-02T17:04:00.005+02:00

Al ángel insumiso.

Me he despertado para hablar de algo. Tu verdad, que implica nuestra no existencia más allá de la muerte ¿es en realidad una verdad?
Un viejo conocido nuestro, L. Wittgenstein, decía que tenemos que remitirnos al error y buscar su fuente para hallar, entonces, la verdad. Ante todo, como sabes que me gusto de hacer, debemos bracear en la duda. Adoro la forma en que reduces tu inclinación a algo que es plausible para otros hombres y mujeres que piensan/creen en aquello que tu mismo piensas/crees. Sin embargo, para mí, el primer estado es siempre la indecisión.

Dios no es una única proposición. Pertenece a un sistema de proposiciones más extenso, la complejidad de cual, tal vez, sólo pueda explicarse por el uso para el cual se destinó. En este punto estamos de acuerdo. Consideremos ese uso como un motivo para evitar a los hombres el miedo a la muerte o para contentar su necesidad de fe en algo superior que les otorgue la posibilidad de afrontar dicho miedo (temor a la expiración de su existencia). Una vez considerado, es ciertamente posible creer que el origen de dicha proposición fuera ese; yo lo creo. No obstante, y una vez ya lanzado el enunciado (no me refiero a los orígenes del cristianismo sino que me remonto a asirios, sumerios y babilónicos, por contar ya, todos ellos, con un extenso panteón de Dioses), aún tengo otra pregunta.
Si establecemos la no-existencia de Dios como una proposición a demostrar, y aún encontrando pruebas suficientes de su veracidad ¿alguien es capaz de afirmar, que en esa misma justificación ha incluido todos los parámetros y variables existentes? En consecuencia, lo que creo es que, indistintamente, resulta imposible argumentar ambas verdades (la existencia o la no existencia de Dios) y ante esta situación cada cual es libre de elegir una, otra, o renunciar a plantear a) y b).
Al tomar la no existencia de Dios como un axioma, entendiendo por axioma una proposición tan clara y evidente que se admite sin necesidad de demostración, sirves en bandeja de plata nuestras desavenencias al respecto de dicho pensamiento: para mí, la existencia de Dios forma parte de un Sistema mayor de Proposiciones; y éste se constituye a partir de muchos principios fundamentales, a priori indemostrables, que conforman la teoría. Mi incapacidad para demostrar dichos principios no anula mi fe.
La fuente del pensamiento humano es tan rica en diversidad en todos y cada uno de los individuos que, me resulta bonito convivir con esa variedad. Así, podemos reír, viajar y vivir en consonancia, porque pensar diferente es lo que, entre muchas otras cosas, fomenta la atracción entre unos y otros. Y en ocasiones ¡qué atracción!

El rostro de la incertidumbre

2008-09-01T04:10:00.004+02:00

¿Podemos conocer la verdad? ¿Existe algún enunciado irrefutable del que podamos tener una certeza absoluta?

Me temo que los parámetros en los que se mueven mis acciones son, con poco, de lo más cuestionables. Y aún así, la sensación de sentir que es posible declinar la oferta de creer que mente y materia son siempre uno en sus percepciones, indivisibles, me invade como si hubiera nacido conmigo, como si fuera una parte inherente de mi, algo de lo que no puedo rehusar.
Renuncio a pensar que después de mi muerte no hallaré confirmación, certeza…verdad, sobre la abstracción a la que, ahora, sólo mi mente es capaz de dar forma.

Las palabras no siempre formulan la verdad. Y no lo hacen por la transmisión de una mentira, sino porque, quizá, la verdad en sí misma no existe. Puede, pues, que la muerte se lleve consigo mi cuerpo, más aún, mi alma; pero mis creencias y mis ideas prevalecerán por siempre, mucho tiempo después de que yo deje de existir y todo sin que jamás queden plasmadas por escrito en un papel o en una acción. Sobrevivirán a los tiempos por el recuerdo de los que vendrán.
Por ello lo único que deseo en esta vida es lograr ejercer sobre alguien (sólo necesito a una persona), la influencia necesaria para que cierto día, en cierto lugar produzca en sí misma la reminiscencia de algo que dije o pensé cierto día, en cierto lugar.

No quieras volver a preguntarme

2008-08-31T18:12:00.005+02:00

Al menos dame una; palabra con la que afrontar mi naturaleza heterodoxa porque ando sobre ascuas, como vendida…
Me gustaría cultivar una fortuna pero no de dinares sino de estímulos, de pinchazos culturales y artísticos. Descubrir la genialidad de los que me aguardan de dosis en dosis, como una sucesión de fotogramas para poder volver a revisarlos cuando llegue a vieja. Cansada, contenta y arrugada.
Cantar el secreto de una tribu y reversarlo al mundo al modo: de ethnos, pueblo, de grapho, “yo escribo”. Que los elementos no me juzguen por querer intentarlo.
Pero al buscar en mi interior lo veo todo como a través de una bola de cristal: mis instintos se vuelven convexos pero nunca llegan a tocarse. Y a mi alrededor hay tanto futuro ajeno que es como si el mío se hubiese sometido a sorteo, y el mañana afortunado haya decidido tirar el boleto.
Tú puedes ser lo que quieras, que yo siempre me limitaré a posibilidades. O alguien me ha vendado o algo está evitando que yo disfrute de esa claridad, de la misma, de la que se sirven todos los demás.
Tal vez, es, sólo, que a las mujeres como a mi nos intimida el mundo.

Sin título

2008-08-30T03:03:00.002+02:00

Hubo un tiempo en que decidí renunciar a creer en mis propias verdades.

Mi disco de Oasis ronronea desde la habitación. Me acerco; gime porque el tiempo y el uso renunciaron a él, vaciándolo malherido. Sin embargo, esta noche voy a pedirle permiso una vez más. Al hacerlo, dice que tomé mi realidad de las mentiras que aprendí. Mentiras que suspendo en el aire, esperando hieran así, a mi otro ego refractario e insumiso.
Esas medias verdades son las mismas que un día me hicieron perder el camino así, de repente, en el corazón de Barcelona.
Y tiene razón. Alguien ha debido agujerear el concepto espacio-tiempo esta noche porque resbalan sobre mí las lágrimas del averno y mis certezas empiezan a colarse. Sólo sé que todos los comienzos han decidido romper sus promesas y que el alma que me han vendido empieza a renquear como si fuera, ya, muñeca de segunda mano.

El ojo humano jamás contempló tanto a Dios

2008-08-24T03:38:00.003+02:00

A los europeos, incluso mucho más que a los yanquis (con todos sus vocablos anglosajones para remitirse a esto y aquello y aquello otro también), nos gusta valernos de un poder sobrenatural rescrito con los caracteres de un Vocabulario ávido: la denominación.

¿Acaso los antiguos egipcios se referían al Valle de los Reyes como tal? Para ellos sólo era el lugar de la Verdad. Y tiene que venir un francés a facultarse de la expresión árabe “Uadi Biban el Moluk”, desoyendo, como gustan de hacer los francos, la voz de la Historia que recuerda a los atentos que esa recóndita y necrófila garganta rocosa resultó tributo primo de una diosa, de nombre impronunciable, que amaba el Silencio. ¡Válganse de semejante contrasentido!

Esta noche he consignado mi mente en el país que baña el Nilo por una escrupulosa razón. De las Siete maravillas del mundo, La pirámide de Keops, es la única que, anclada en un suelo de arena indiferencia, ha permanecido varada en espera. Y no es cuestión de poca importancia porque lo ha hecho en actitud pétrea, aunque taimada y marrullera, conteniendo nothing more ni mucho menos que el secreto de 40 siglos en lo más profundo de sus laberínticas oquedades. Necesito conocer al que pueda asimilar como real la existencia de dicha industria mecánica, cuando yo le descubra que viene disfrazada de pasado… como de un pasado que dista del 2900 al 2800 A.C.

Entiendo la prudencia de los agnósticos porque son sus reservas las que hacen que duerman plácidamente. Sin embargo, mi cuerpo se contrae de rabia por no poder obviar esa necesidad mía de juicio a la cual nunca soy capaz de despistar con irrisorias evasivas. Y me sulfura estar siempre planteando y cuestionando porque mi cuerpo me pide tregua, pero mi mente es incapaz de tomar descanso hasta que satisface esa humillante curiosidad. La segunda civilización más antigua desarrolló un culto a sus difuntos tan hercúleo que tres faraones consecutivos construyeron en Giza (con enigmático automatismo) el grupo más grande de monumentos en un mismo lugar de todo el mundo. Sólo por reputar una vida en el más allá…

Ya sabes, llámale Cristo, Buda, Jhavé, Brahma o Alá, como quieras, pero creo que esto ha dejado de ser solamente pura sensación mística.

Escribo en clave de barquero para Don Perfecto

2008-08-20T01:10:00.002+02:00

Me gusta deslizarme por el borde, llorando cada desencuentro con el peligro. Rozando lo intocable.
Este mes vivir al límite serán 1500 euros. Por encima, (y “encima” es una palabra que me encanta porque está muy afectada por las cosas que se superponen) o eres una empresa o ideas una red de contrabando de cupones (lo que no deja de ser una sociedad –ilícita- más, pero, sino, sin embargo) para amortizar el riesgo en unos tres o cuatro años.
Pues, aunque otros suban, yo siempre sigo dando más por tu dinero. “Ronny’s entertainment”, un matute.S.L. No. Un paraíso del juego, Las Vegas pura sangre catalana.

Hoy me he despertado con ganas de beso a tres bandas, o a tres aguas, que en voZ estética suena mucho más melódico. -Ya he previsto anunciar, con la suficiente prudencia previa, mi naturaleza expuesta y enredada-. No me duelo de morbosidad.
- Paso 1: café.
- Punto 2: cigarro.
- Tercera apetencia matutina: ósculo inmaculado en tres bocas, de la primera a la segunda y tiro porque me toca.

No ha sido un lapso sexual de siete líneas; para mí, economía y placer se aúnan estrechamente (como se une todo lo que merece la pena unir). No, no soy rarita (rarita como sinónimo de pervertida). Ni compro cuerpos ni vendo deseos. Pero sí creo en el dinero como marchante de ocasiones, lugares y accidentes.

Este mes andaré entonando cantilenas de vaux de Vire. Seré un juglar de Vaudeville con dramas risibles, fútiles y picantes; todo muy ligero, sólo 2000 Kc., la ración, que diga, canción. Con mis últimas monedas compraré un laúd y arreglaré piezas estróficas, para obtener la fama que sólo proporcionan los buenos bordones y cuando a Dorneval y a mí nos persigan recurriremos al subterfugio de hacer cantar nuestras coplillas satíricas sobre ésta, la Sociedad del Capital, a otros menudillos cantores de oficio.

Nota mental: Domingo 32/13/8002= hacer el amor en un catre de oro y bañarme en sal de diamantes.

Piensa en verde

2008-08-18T23:32:00.006+02:00

Por los ahora de hoy y los después de entonces. Yo digo: me voy ayer y volveré mañana.

150 millones de personas en el mundo dependen de la supervivencia de los Bosques Primarios y a nosotros nos encanta la explotación forestal, minera… la construcción de embalses y carreteras, etc, etc, etc. Todo eso es perfecto dentro de un planteamiento industrial del siglo XXI; el problema surge cuando un niño indígena llora delante de la destrucción de un ecosistema porque ve la muerte en primera persona y no va vestida de verde sino de un negro color petróleo.

El discurso sobre la reorientación de los hábitos de consumo queda descaradamente creíble en voz de los políticos pero ¿qué hay de la conciencia individual? Sí, ya sé que soy la primera que debería hacer examen exhaustivo de sus usos y principios. Es sólo que, de vez en cuando, tomo la palabra en voz de un pequeño tez morena, ojos aceituna, orejas perforadas y rostro tatuado y toda esta alocución brota desguarnecida de una gnosis personal y fundamentada donde apoyarla. Es que, a pesar de que los antepasados de mi joven amigo hayan habitado la selva desde mucho mucho antes, de ese antes que ni los más viejos logran ubicar, nadie les concede jamás el derecho de intervenir en algo tan ínfimamente irrelevante como una decisión que lleva a su desalojo.

Siete es el número mágico esta noche, porque siete son los últimos grandes Bosques Primarios del Planeta:
- Bosque Tropical amazónico.
- Jungla del sudeste asiático.
- Selvas tropicales de África central.
- Bosques templados de Sudamérica.
- Bosques primarios de Norteamérica.
- Últimos bosques primarios europeos.
- Bosques de la taiga siberiana.

Para más información: 649785229. Atención verde, muy muy primaria y personal las 24 horas del día.

Todo pasa por la imaginación...

2008-08-15T01:44:00.005+02:00

PHI y PSI

2008-08-15T00:02:00.004+02:00

Hoy voy a liquidar el prefijo de la historia. Me he hartado de los “pre”. La fugacidad de un tiempo que se escapa me hace abusar de la cafeína. No sé qué es lo que, en un interludio de 10 segundos, me vuelve obstinada, metódica y obsesivamente eficaz.
Voluntad no tengo; para mí, dar con ella es como buscar un lavabo “al fondo, lado derecho”: nunca lo encuentro. El mérito voy a supeditarlo, pues, a mi tenacidad. Y no hay que confundir ésta última con la primera pues la persistencia es proporcional al concepto de ¿virtud?, pero del arresto o se posee o simplemente se es carente.

Quizá, todo es mucho más sencillo. Probablemente he decidido seguir estudiando (qué curioso, en dos horas tengo que prepararme para ir a trabajar, shalalalala) porque acabo de leer que un tipo de escultura micénica toma su nombre por la semejanza LITERAL que guarda con dos letras del alfabeto griego. Ya se sabe, la curiosidad mató al gato.

Esto es lo que me hace ser resolutiva en el Trivial. - Un juego, por otro lado, pensado para desmoralizar sin reservas - (me permito el apunte). Me refiero a una ineludible ansiedad por indagar que se despierta en mi estómago (que es donde según los griegos se sentían las pasiones), cada vez que se planta ante mis narices un asunto totalmente baladí (trivial-Trivial ¿valga la redundancia?, mejor en mi caso, válida la rebuznancia) que a cualquier otra persona le parecería cuanto menos ridículo.

Bien, con absoluta certeza (uy que miedo cuando me pongo en plan despótico), puedo afirmar que moriré ignorante (entendiendo ese oscurantismo respecto del saber en términos de insuficiencia) pero al menos puede que gane algún campeonato de deletreo.

Perdón por mi tono petulante, es que, ésta noche todo es demasiado hilarante. Ves, ya estamos. Digamos, entonces, que es una noche de paréntesis y emes (contadlas -entre paréntesis- si no me creéis).

You’re lucky, lucky, you’re so lucky!

Por el viejo Damocles

2008-08-13T03:24:00.003+02:00

¿No te asusta dejarlo todo en manos de mi vulnerable y oscilante naturaleza escorpina? Eso es porque sólo has conocido de mí aquello que yo te he permitido conocer.
No se precisa de recordar el erotismo de un cuerpo desnudo para ser, pero sí de acciones y pensamientos firmados con pseudónimo. Para desayunar: dosis nocturna de historia.
Me gusta ir por ahí rubricando desastres bajo un alias. La discreción y el anonimato me acercan un paso más a mi misma, a la raiz del sentido.
Noto el poder en mis manos, tras mis pasos. Lo único que he hecho hasta el momento es tantear, intentar comprobar de lo que soy capaz… he fracasado.
Martes 12 de Agosto de 2008, todo es proponérselo. Empezar.

Desempolvaré mi espada.

Spam nuclear

2008-08-12T22:47:00.002+02:00

Permitidme la ironía sobre una cuestión sumamente seria.

Cristo avisó a la humanidad en 1984 a través de su profetisa Gabriele: “El corazón de la Tierra, los mares, está contaminado por la fuerza atómica. Los ríos y lagos están sucios. La basura atómica se deposita en la tierra y en los mares. ¿Qué sucede entonces? Los mares se calientan más y más, las fuentes subterráneas se contaminan; de nuestra madre Tierra irradian incrementadamente mercurio y plomo y los mares están en ebullición. Los casquetes se derriten y el sistema circulatorio del mundo se recalienta…”
Hablemos del fondo del mar. ¿Se muere? Probablemente. Pero esto es por la ineludible necesidad de combatir con una actividad de 85 billones de “becquerels”. No es pecata minuta… se trata del equivalente a la radiación de cesio y estroncio que se produjo a raíz del catastrófico Chernóbil…
Echemos un vistazo al Atlántico. ¡Vaya! ¡250.000 barriles escondiditos y algún que otro reactor nuclear completo con el que juegan unas sirenas! UFF menos mal que es radioactividad ligera. Qué bonito, cuando de las cosas se puede hablar en términos medios; así nadie se asusta.
Vero, te van a meter en la cárcel por decir mentiras niña mala: ¡El depositar residuos nucleares en los océanos se terminó oficialmente en 1993! ¡Dejadme en paz! Yo sólo digo que medio siglo de producción de armas en USA dejó docenas de millones de metros cúbicos de residuo nuclear de larga duración.
Pues que miedo, entonces, si me refiero a los daños ambientales de mi querida antigua Unión Soviética. Qué lástima que la lengua me queme porque… El territorio del curso superior del río Obi en Liberia occidental es la región más radioactiva de toda la Tierra.

A Yuschenko no lo envenenaron, es que aún sufre de Chernóbil… Conciencia por favor.

Órdago a grande, a chica, a pares y a juego si hay

2008-08-09T00:47:00.003+02:00

Nunca sabes cuando, al despertar, lo primero que verás tras los cristales serán contenedores en llamas, patatas en forma de barricada y una estrella roja en el cielo. Por esto, es conveniente dormir siempre dispuesta y preparada.
El color lila siempre ha sido mi preferido por ser una variante que pinta esta España en tono republicano. Pero esa bandera con la que sueño se me antoja tan lejana… tal vez en mi lecho de muerte consiga ver este país levantado en armas. ¿La norma suprema del Estado no decía eso de “todos somos iguales ante la ley”? porque yo aún estoy esperando que me mantengan…
A luchar hermanos, a luchar.

Me gusta ser la que toma las fotografías

2008-08-09T00:10:00.004+02:00

Los que escribimos sobre pasión hablamos un idioma de mayorías. A mí, por ejemplo, me gusta lucir de corto cuando quedo con el amanecer. Es un tema de seducir lo inseducible. El otro día vi a Rasputín por la calle y pensé: qué bien ir vestida para la ocasión. Y todo esto es porque al nacer, en vez de traer pan, lloraba escupiendo las ideas de un manifiesto.
Ya lo he decidido, tengo ideado un plan B, una vocación alternativa: si en esta vida no logro triunfar en eso del arte, voy a montar un puesto en la Boquería para vender hígados, pulmones y corazones, y no por lucrarme… sobretodo porque jugando como juego con los míos necesitaré un buen almacén de existencias.
Y vivo mis convicciones con un realismo que da miedo, tanto, que hasta yo misma tiemblo al ser, como soy en un 80 por ciento de las “ocasiones”, cabeza de otomano, (que dicho así es más retórico y elocuente).

El arte en boca de Kant

2008-08-04T21:08:00.003+02:00

Y dice Kant sobre los artistas: “un talento de producir aquello para lo cual no se puede dar ninguna regla determinada; y no una disposición de habilidad para aquello que puede ser aprendido según alguna regla determinada; por consiguiente (…) (y sin coma que a los filósofos les gusta mucho abusar de ellas) la originalidad debe ser su primera propiedad”. Ésta no es simplemente una forma de hacer constatar como las diferentes ramas de las ciencias humanas se interrelacionan inevitablemente entre sí; es mucho más, es un razonamiento que arguye el por qué de la genialidad de los genios que conocedores de la memoria histórica artística decidieron rehusar de las Academias. Los verdaderos genios y no como muchos artistas medievales, no saben con absoluta certeza cómo se origina en ellos el concepto fundamental para llevar a cabo una obra maestra, y no pueden crearlas a partir de esquemas anticipados ni transmitir al Universo el mecanismo para realizarlas.
Y según ésta misma filosofía Kantiana, el genio no puede imitar en el sentido de aprender como se aprende todo lo que Einstein expresó en aquella teoría de la relatividad (ya se sabe: E= mc al cuadrado…, y todo eso que dice de que la velocidad de la luz en el vacío bla bla bla, porque de física sólo los físicos entienden).

Y mi filósofo preferido, por ser el más empírico de todos e ir tan en viento contrario a mi fe, prosigue diciendo que la representación que hagamos para nosotros mismos de una obra de arte es lo que realmente importa para darle la consideración de bello y no, al contrario, la medida en que nos sentimos más o menos dependientes de esa misma obra; y todo por seguir, así, como por seguir con algo, hablando sobre la experiencia en el espectador, el sujeto más importante inmediatamente después del artista.

Esa condena luce tan bella...

2008-08-04T00:06:00.002+02:00

Y me abandonaste en los brazos de un Lev Davídovich Trostky que me regala horas de sedición mientras el Ejército Rojo contempla en formación nuestras divertidas hazañas.
No lo sabes pero te quema, tan lejos, estando a tantas lunas… porque yo no era conveniente mais j'étais la parfaite pour toi… y ahora vivo riendo de noches de República y Revolución.
Y tú querías ser ese político que armado de palabras firmara la paz de Brest-Litovsk pero debías renunciar a Besarabia y como el Coronel, nunca tenías tampoco nadie a quién responder, que te escribiera. Ahora estamos en 1940 y te han robado ese disfraz que pretendías… lo compró el que consiguió recuperar para mí las pérdidas rusas.
Tú error fue no saber cómo se apuesta un recuerdo, porque creíste adivinar cómo jugar con ellos, pero la situación era crítica, nuestra Rusia estaba a punto de entrar en la Primera Mundial y yo te decía: tranquilo que Nicolás abdicará… pero jamás tuviste demasiada fe en el Soviet de Petrogrado.
Y actuando en el Politburó pensabas así poder decidir sobre el gobierno de tu patria, que entonces era yo, pero tú, haciéndote llamar Lenin desoías mis consejos y demasiado pronto pagaste caro un difuminado primer enfrentamiento con aquella oposición de izquierdas que creía a pies juntillas en la extensión a toda Europa de nuestra querida Revolución. ¡Es que Hitler golpeaba fuerte! Y toda aquella gente preconizaba la reconversión de todo aquello tan hostil entre nos y la Alemania pasando por una guerra revolucionaria.

Henos aquí que yo he sobrevivido en una juventud de 91 años para luchar sin lucha, para reír sin amor y gobernar sin Presidium.

Reciclando a Atlas

2008-08-03T02:37:00.006+02:00

Y cabalgando ya en la últimas de este día de cerveza mi cuerpo baila magullado y destruido. Y el ritmo no es dulzón, porque no es ritmo, es inercia, por esos patines que me enchufan cada sábado en la víspera.

Y bien sabido es que el Infierno se compuso en esta hora y el Purgatorio en esa otra.
Dos; de los 10 más tontos, el uno, y el otro, que no es, sino el primero en un yo distinto, se divierten pateando mi trasero y haciéndome caer con descaro y en tres segundos del Palco del Empíreo; porque ya lo dicen los que no escriben sobre los que escriben, que en la noches del calor, la inspiración sólo llega al sentarse la Luna en preferente. Y yo, que feliz por fin reía a carcajadas de cómo los Yankies han arrastrado a Bryan para poder ganar a los que son comandados por esos dos que nacieron en tierras catalanas, me distraigo y devuelvo, así con un resentido resquemor (y re, re, re y re) lo previamente hurtado.
Y qué sensata soy de mis maldades y cuánto de inconsciente en las bondades.

2008-07-31T05:02:00.003+02:00

A veces, cuando al dormir, Dios y yo charlamos sobre sus planes, Él se rinde y me habla de resultas de los porqués. Algunas noches jugamos a la Caza del Tesoro y cuando amanece encuentro pequeñas pistas tras los armarios. Suerte que lo ignora. Un día olvidó esconder imágenes del pasado. Supongo que en esa época me tocaban las dosis de dolor. Sí, estoy convencida porque siempre me dice que diseñó para mí una vida dual. Por saberla difícil, se defiende arguyendo que a cambio me dio fuerza y me quitó un poco de fortuna y suerte en el azar. Dice que se entretuvo mucho conmigo cuando me enamoré de la pintura de aquél Narciso y meses después supe que era un Caravaggio. El libre albedrío, que es muy divertido, comenta. Yo le pregunto si se enfada porque le conteste sólo siempre que me encuentro en problemas. No, me responde. Pero cada vez que te enamoras creas aquí arriba un desorden tan caótico que nos fuerzas a horas extras de ayuno intemporal... (Ya se sabe, Dios que es muy solemne él y habla así). Entonces me disgusto y para consolarme sentencia: ¿Sabes? Descubriste el arte el día que leíste, ya no recuerdo dónde, que los hombres construían Catedrales para intentarme alcanzar. Tu siguiente viaje será a la ciudad de la Cruz de Ocho puntas.

2008-07-31T03:55:00.002+02:00

Irascible con los números pares, disfrutaba desayunando soledad.

Una vez, sólo una, sintió pensar en sueño y optó por sentarse a escuchar. Gustaba de ver en la cotidianidad una vida escrita en dos tonos de rock. Se creía en potestad de atribuirse el derecho de utilizar palabras como independencia y libertad, y nadie en el mundo era, sin embargo, tan dependiente como ella. No se reconocía atada, pero de épica muchos sin vivirla escriben.

Sentada a los pies de una escalera decidió clamar perdón y participar en gracias de desamor. Y aún, muy de vez en cuando se apoyaba contra una pared para ver del principio de una noche, para aprender cómo se vive de la historia. Una vecina la oía llorar memorias de un futuro que todos creían le escondía felicidad. Y gemía en pro del egoísmo. Y es que, sobre ese presente de verdad sólo buscaba descubrir como se recuerda sin permiso para mirar atrás.

¿Dónde está ese o esa que se dedica a vender preguntas? Creía encontrar a varios de ellos en cada esquina, y al sorprenderlos se esfumaban guardando en sus gabardinas de tweed los tesoros de respuesta.

Y en el minuto de un atardecer se veía contemplando el sol naranja que marca para 13 almas tres destinos y no más.

Aún hoy hablan de ella sobre un largo caminar de nubes con pesadillas y quimeras en el que supo descubrir una realidad.

No tres disparos, tres palabras.

2008-07-22T07:25:00.005+02:00

Que destruya la imagen de un instante es algo que no me puedes pedir. Y aún así eres tú el que llama a mi puerta litro de gasolina en mano y dos o tres cerillas en el bolsillo. Dices que el combustible es de calidad, de esa marca subliminal que siempre me incita a buscar la felicidad.
Mirar esa única fotografía que tenemos juntos es descubrir tanto en ti…y querría resistirme a que el mundo te sea revelado sin mí. Es la imagen de un niño de ojos verdes. Pero de un verde de esos que siempre se confunden, de esos que se esconden; que yo sólo era capaz de apreciar cuando muy despacio sentía en esos mismos ojos cuánto me estabas amando.
Puedes adivinarme en agonía, implorando al viento en susurros que me devuelva un rail donde esperar. La voz del cielo en desgarro explicándome porque el dios destino me ha echado de su casa con cajas destempladas negándome para siempre el peligro de intuir, tan solo una vez más, el significado de una mirada.

Por aquel algo en blanco y negro.

2008-07-17T06:08:00.003+02:00

Una joven yace en el suelo. No es lo que todos piensan, sólo está durmiendo con los ojos muy abiertos, atentos. Sueña despierta con un mañana diferente. Está buscando en las estrellas una fuerza y un sendero de cielo que la lleve despacito a una dimensión vacía de pensamientos. Se ciñe al frío tacto de una losa para dar su calor a una piedra de cordura y razón, pues nadie más lo quiere. Su custodio no la reconoce, porque sólo es ella en apariencia, ha contemplado de cerca la oscuridad y la ha abrazado con esperanza.

Sus ojos se están rindiendo, ya no ven en los hados más que infortunio y compasión. Todo se va haciendo más lento…como gélido, impenetrable. Su alma se está consumiendo, pronto va a perderla, se cristalizará en una criatura de la noche, impávida, inalterable. Sólo un milagro puede redimirla, un acto de fe de ese cielo que la ha abandonado.

Aguardan a penas unos segundos pero es que todo queda a seiscientas noches.

Sólo demoran tres instantes.

2008-07-17T05:14:00.003+02:00

Suplico de rodillas a mi Dios que alguien me diga cuándo muere un corazón, cuándo el alma deja de respirar. ¿De dónde voy a sacar el aliento? Dímelo, te lo ruego. Si no puedes darme las noches para soñar al menos dame albas de respuesta, porque me muero de recuerdo. Una verdad no destruye, lo que mata es la vida. Delante de mí, un pelotón de fusilamiento y sólo hay una persona en el mundo, la misma, la única que está a punto de dispararme. Mis demonios no me dejan avanzar, trato de erguirme pero en la tercera mañana siempre vuelven; retornan a linchar mi frágil escudo de ambición. No voy a tener fuerzas, por lo menos no hasta el final, no así, no aquí, no viviendo de noches, horas de primavera y días de abril.

Paz

2008-07-11T02:36:00.004+02:00

¡Dios! ¡Qué gran sentido tiene un baño de espuma! Estás sola, tu mente está jugando a atormentarte de modo que piensas en agua caliente, sales y una Calsberg bien fría. Llenas esa bañera que no es ni demasiado grande ni demasiado estrecha, con agua no demasiado caliente ni demasiado densa. Poco a poco te desnudas delante del espejo, cuando tu ropa cae tienes ante ti un cuerpo enflaquecido, un aspecto cansado y una joven agotada. Decides convocar a los antiguos y das la bienvenida a una selección de música clásica, de los mejores… No sabes cómo pero has conseguido varios Marlboro, te sumerges. Por un momento quieres dejar de respirar. El agua es de color azul y huele a recuerdo (qué perfume), en un instante sólo piensas en aquellos buenos momentos, no divagas en lo desgraciada que te sientes sólo rememoras antiguas imágenes de felicidad. Miras con atención tu tatuaje y comprendes por qué siempre haces lo que haces. Suena el invierno de Vivaldi y lo olvidas, vuelves a estar frente a un Caravaggio, te ves impotente ante la sola idea de rozarlo pero tienes calma; tus ideas se confunden y viajan de esa pequeña iglesia a la ópera, creo escuchar una de las buenas, tal vez La Boheme. No reconoces tu cuerpo descubierto, ha cambiado, es más… delgado. Siempre pensaste que adelgazar te sentaría bien, ahora lo odias. Entonces haces lo que todas las señoritas hacen, eso que creo llaman exfoliar, no porque desees dejar de imaginar sino porque tu mejor amiga está empeñada en que salgas, te diviertas (ella no puede saber como te sientes), en que vuelvas a ser una mujer. Pero la tranquilidad que ella, la hermana que nunca tuviste, te ha robado por unos momentos es como el oro del dorado, demasiado inevitable. Así que primero vuelves a verlo a él, lo recuerdas cuando aún llevaba ese pendiente en la oreja y sonríes, después el verano de Vivaldi. No la primavera, que ésa nunca te ha gustado demasiado. La cerveza casi está fermentando, tanta paz te ha hecho olvidar. De repente te descubres arrugada y piensas que es el momento de volver. Ha llegado la hora del aceite corporal, también un regalo de tu amiga, que tanto te quiere. Te embadurnas por inercia. Te vistes y te diriges al sofá rojo de piel, te resistes por unos segundos a acomodarte, sabes que después todo será de nuevo dolor y pena, suspiras, te tumbas, piensas en apagar la música pero entonces suena El Scherzo, la Sinfonía número nueve de Beethoven y te detienes. Empiezas otra vez a llorar. ¿Quién sabe? Puede que hoy Morfeo te recoja a las 7, con suerte, tal vez a las 6.

Il tutto

2008-07-10T22:53:00.005+02:00

Europa. Siglo V. La Galia está dividida bajo la autoridad de varios pueblos bárbaros, constantemente en guerra los unos contra los otros a fin de extender sus influencias y sus posesiones.

Los francos establecidos en el noroeste, antiguos aliados del Imperio Romano controlan la frontera renana.
Los burgundios asentados por Roma en Saboya y el Lyonesado.
Los visigodos supervisan el Languedoc, sobre todo el Valle del Garona catalán.
Una multitud de poderes locales y regionales de orden militar han ocupado el vacío dejado por la deposición del Emperador Romano de Occidente, Teodosio.

Clodoveo I accede al trono del reino franco salio de la actual Bélgica. (El título de rey es dado a los jefes de guerra de las naciones bárbaras paganas al servicio de Roma); tiene sólo quince años cuando se convierte en jefe de su tribu y su coronamiento da inicio a la primera dinastía de reyes cristianos de Francia que toman el nombre de Merovingios por su abuelo, el gran Meroveo.
Cuenta la leyenda que el día del Bautismo y Coronación de Clodoveo I, en la Catedral de Reims, llegó desde el cielo, transportada por una paloma hasta las manos del Obispo San Remigio, La Sagrada Ampula (un ramillete de flores de lis) conteniendo el óleo para ungir y santificar al rey… Dios era quien le otorgaba su poder. Clodoveo I adopta el símbolo en su escudo de armas, y éste es retomado por Luis VII.
La flor de Lis fue asociada ya con la pureza desde principios del Cristianismo, en vínculo al Ángel Gabriel en la Anunciación a la Virgen María. Cuentan que los lirios nacieron al caer sobre la tierra las lágrimas de Eva cuando es desterrada del Paraíso.

2008-07-09T06:46:00.001+02:00

Y al alba creyó poder escribir los versos más tristes de todos

La historia del espejo

2008-07-08T17:23:00.000+02:00

La noche ha pasado y también la mañana. Te despiertas. No quieres levantarte de la cama pero una amiga te llama y no cesa hasta que aceptas quedar dos horas más tarde. Te lavas la cara y te observas: aún llevas la camiseta de ayer, tus pómulos tienen marcas revueltas de rímmel, cada vez te ves un poco más delgada; no ves nada fuera de lo que para tí es habitual desde hace dos semanas. Enciendes un cigarrillo, te sientas en el suelo a pensar... No, por favor, ¡no me robes también la tarde!

Así que esa fuerza que no tienes sino esa fuerza que eres te hace dar un salto y caes justo de pie enfrente del espejo. Ahora no te ves menguada, ves a esa otra chica, a ti misma, pero no eres tú, es alguien que te aterra, que te roba las horas una tras otra, que hace las noches de pensamiento y de imaginación.

Mientras todos duermen tu estás echada en un rojo sofá de piel. Tu mente no está en esa sala, te transporta a una pequeña iglesia romana. Llevas una bata blanca y tienes millones de papeles por el suelo. Te han mandado restaurar La muerte de la Virgen pero sólo observas, no puedes hacer porque tanta grandeza sólo te permite mirar. El cigarrillo se te consume, te quemas un poco las yemas y entonces vuelves a ese sofá. Ahora ya no piensas sólo sufres, y la naturaleza de ese dolor es bien diversa.

El corazón gime porque te asusta decidir. Sabes que cuando actúes vas a dañar a las personas que te quieren. Ellas han ideado una vida fácil para ti y romper con ella va a herirlas. El corazón, que ha crecido mucho desde que empezaste a llorar, guarda dolor también para el amor, pero aquí no tienes opción, sólo miras desde arriba callada y resignada.

Y Octubre será la respuesta. Esperas que más o menos dentro tres meses tu profesor de historia te proponga fugarte con él a Roma. Por favor que sea así, por favor, por favor, por favor, porque pensar acabará conmigo. ¿Cuánto puede el cuerpo soportar? ¿Hasta cuándo duele el amor? Tres meses por favor, que sean tres meses. Después una nueva vida sin amor y el olvido, por favor.

Un imsomnio de felicidad

2008-07-08T03:07:00.000+02:00

Afirma de sí misma lo que un día él adjudicaba a su propio ser: adicción a la cobardía e incompatibilidad con la conformidad.
Éste no es un relato de amor; trata del perdón. No preste a equívocos por favor, es una lucha interna mucho más antigua; una que habla de la redención.
La vigilia se convierte en fuente que emana pensamientos, desesperación, odio y rencor. El enemigo no es “uno”, es una réplica perfecta. Unos veinte años de largo cabello castaño, inconformidad y búsqueda. Es un espejo vivo, el retrato de una obsesión, una escultura de mármol que ha robado sus emociones, su inteligencia y su propia voz. Es su concepto. Ella disfrazada de ambición. Lo que ese yo persigue es un sentido, una historia especial, no romántica; pretende encontrar la definición plasmada en un tríptico portado por ángeles de salvación. El espejo sostiene las llaves, aguarda un augurio, espera quieto e irritante, el momento de liberarla, porque la cárcel de sus noches está en utopía. Tomás Moro aún no ha creado el país de su existencia ideal, espera nacer y la mantiene prisionera en vela. La verdadera Calíope esconde un cuchillo bajo la almohada, permanece inmóvil capturando señales a la espera del momento de hacer en cristales un único yo.
Sabe que pronto vendrá la claridad, decidirá y hará presta a errar.

Ella necesita absolverse por temer dañar, por querer sacrificar. Éste, pues, no es un relato de amor; trata del perdón. Negar querer es mentir, sin embargo, y a pesar de que las paredes de su celda siempre quedarán teñidas de él, ella necesita luchar, no por amar (el instante es siempre solamente uno), sino para superar perder y al fin poder ser.

2008-07-08T02:20:00.000+02:00

Hablar de miedo y de dolor es oír a alguien tarareando a lo lejos Réquiem por un sueño. No puedes ver quién entona pero los acordes tienen fuerza, se clavan en tu alma, menguando, hiriendo, recordando. Sólo puedes llorar, quieres acallar, la melodía está destrozándote, quieres correr pero tus pies están sedados. Lo buscas con la mirada, tu corazón sabe que es él el que canta, pero no logras encontrarlo, la muchedumbre ha extendido esteras de seda, hay tantos colores que te desmayas, te levantas pero todo es como un Sáhara de silencio.
Pobre Caravaggio, insensato pretendió capturar un instante. Es el deseo de la eterna juventud, la inexistencia del tiempo, porque sólo existe un momento, al ponerte en pie las aves ya vuelan alto. Sabes que con la nueva era volverán pero jamás serán las mismas. Nunca un beso tendrá igual sentido, serán besos de esperanza, serán besos de recuerdo. ¿Puede el cuerpo comprar una existencia autónoma?, ¿puede viajar hacia delante permaneciendo el alma fondeada en una primavera? ¿Se puede vivir de imágenes? ¡Maldito Dios con tus años y tus días y tus segundos! Jugando a controlar el amor, como un niño con un saco de decisiones. Bienvenida la locura en esta hora porque el que es capaz de soñar y de ver realizar muere en juventud. Sálvense los idos de amor, que los suicidas de pasión nunca aciertan, necesitados siempre son de tres, tres disparos.

Porque el rock siempre es la respuesta

2008-07-05T01:52:00.000+02:00

El botones del Hotel Gold Coast de las Vegas ve un recital de Oasis en el Hard Rock y entonces responde a un anuncio con el que un inquieto David Keuning pretende formar una banda... así es como Brandon Flowers inspira el comienzo de algo grande: The Killers.

Y esta noche de poesía

2008-06-30T02:21:00.000+02:00

Y por ese dulce olor de color verde creo que puedo oír hasta como ríen las paredes.

Yo nací para ser ladrón y hurtar amor en la ciudad de la muerte.

La tristeza puede matar o ser humo de cigarrillo, pan de cada día o tirarse a un filipino. Quiero que el que no cree en mí sea como Rembrant tocando un Stradivarius con palillos mandarines. El cuerpo es sólo carne, pero los hombres beben y beben y no encuentran aún buscando de cama en cama, porque el cuerpo es sólo carne pero busca algo más que otro cuerpo. Todo se reduce a bares, tumbas y manicomios. En mi casa, los minutos del amor crean monstruos y sombras.
Echar unas colillas en un vaso de cerveza escuchando a Shubert es volver a dónde empezó todo.
Una recomendación:
-Lavaos los dientes con nicotina.
-Pintaros los calcetines en verde esmeralda
-Dibujad vuestro nombre en su espalda.

Vivir de los cubos de basura de los Desheredados

2008-06-30T01:50:00.000+02:00

Después de la euforia en casa sólo me recibe el silencio.

Dicen que Caravaggio era un genio del arte que vino al mundo para destruir la pintura. Sin embargo yo lo adoro, por tenebroso, por solitario, por agresivo y por vivecaminos.
Las mañanas me susurran que despierte, las tardes se me antojan breves y las noches me piden que pelee. Todo el que conoce el cuento manda a Caperucita de vuelta a su casita pero qué culpa tengo yo si me gusta el rojo y pienso que debo pelear ahora. Verás, es que cuando envejezca será menos atractivo. Creo que el secreto está en resistir. Al viejo, al enfermo y a la muerte nadie les da los buenos días… creo que sólo Siddharta para convertirse ¿en qué? ¡Ah sí! En Buda.
De eso de los dos tipos de personas no voy a hablar porque ya estoy encasillada. Creo que por hoy voy a pasar de tener un hijo en la universidad, una moto de 6 años, un reserva de bodega y esos cubos de basura con cierres herméticos. Por esta noche sólo teclear y mañana ya a soñar si cabe. No quiero un marido que taladre las paredes quiero uno cuyo último recuerdo sea estar sobre una barra, ojo izquierdo morado y palo de billar en mano. Que llegue a casa con las manos aún vendadas y me escriba un poema.
Si tu idea es comprarle tiernos cruasanes calentitos y asquerosos bomboncitos ven a buscar una buena jarra de cerveza a mi morada. En el fondo ya lo sabes, el que te espera es el lobo feroz. Y si caes en el intento tranquilo, los muertos no requieren de aspirinas.
Como Dios suele decirme: vaya mierda Vero, he creado muchos escritores pero muy poca literatura.
Veo el cielo en su inmensidad y sólo un poco más arriba como los ángeles lloran.
Poco amor en el fondo no debe ser tan malo.

En honor a Bukowski.

2008-06-22T02:58:00.000+02:00

Debo ser como pájaro que surca los cielos pudiendo observar sólo desde las alturas; intentar perseguir sueños y pelear por ellos, a sentirme parte de un todo o dominio de Morfeo, a vagar como peregrino sin hábito y San Francisco.
Antes que el llanto, ser bastón de mando, orden y batalla o palabra de un gran vocabulario. Ser firme y desterrar al olvido los sentimientos, desfiladero por el que resbalen los lamentos. Sentir que crezco y maduro en la encomienda.
De quien tengo que huir es de mí misma para aprender a enterrar la cruz de lloros bajo la que me cobijo. Entonces y, sólo entonces, comprender que vivir es algo más que sufrir y amar porque en el fondo todo me invita a regalar a los que aún están por conocer, todo lo que puedo dar.
Y así, despertarme un buen día y dejar de imaginar un Tristán y una Julieta porque el cuento es diferente y las madres siempre dicen que la leyenda no ha hecho más que empezar.

Justicia para Hamlet y su pobre calavera

2008-06-21T03:48:00.000+02:00

Isabel I, hija de Henry VIII y Ana Bolena nació 6 años antes que Shakespeare. Él, como ella por engendrar toda una estirpe de reinas inglesas, fue un grande. Para mencionarlo tan siquiera, es necesario evocar las pasiones humanas porque todos sus personajes vivían y morían por ellas. Y yo diría más. Diría que les dominaban hasta convertirse en prototipos realistas de las bajezas, hechas un todo en desgracia, tragedia y sufrimiento.

Shakespeare ubicaba a dichos personajes en momentos históricos, en lugares y circunstancias puntuales para personificar en ellos la naturaleza humana, determinando, así, sus propias existencia y vulnerabilidad frente a su destino.

Hete aquí, sin embargo, que me refiero al inglés para robarle al adolescente y consentido Hamlet; no con el propósito de desarrollar una profunda tesis filosófico-literaria (¡que eso se escapa de mis posibilidades!), sino para hablar del saber y del ser.

A menudo frases históricas como el “sólo sé que no sé nada”, el “cogito, ergo sum” y el “ser o no ser ¡Ay! ¡Cuál será la bendita cuestión!” Se convierten en facsímiles, Sí, me refiero a calcos y duplicados, a tomar en boca de... para referirme a… y dar lugar, al final, a una gran confusión y a confiar a la voz del pueblo la santa ignorancia del que plagia e imita por beber de las palabras de los grandes cuando aún no se ha ganado su licencia y consentimiento.

- ¡oh señor! Vine a ver los funerales de tu padre. Dice Horacio.
- ¡oh no te burles compañero! Quieres decir las bodas de mi madre… Contesta el astuto príncipe danés.

Y es que, a Hamlet, los esposorios de su madre tras la muerte de su bien querido padre -¡el fantasma! (para los desleídos)-. hicieron que todo se le tornara oscuro dudando hasta de su amada Ofelia.
Menudo principio ¿verdad? Y contado está para enfriar lo que está por venir: mi feroz crítica a los que adoptan la extravagancia en manía y se atreven a usar, como si las sintieran propias, esas frases de dos filos que tantos sabios elucubraron en su momento y no precisamente para ser vilipendiadas por aprendices de pensador/escritor.
Pero prosigo… Mandó desterrar a su querida, y es que, seguro se sabía de que ella jamás creería en la aparición del fallecido Rey Hamlet. Frente a toda esta locura, en la cual sentía podía mitigar su dolor, surge la famosa duda: “To be or not to be” (y entrecomillado porque enunciar a los clásicos es peligroso sin saber exactamente cómo). Lo que no todos saben es que lo que Hamlet se cuestionaba era actuar o inhibirse, cumplir el deber de la venganza matando a su tío por haber asesinado a su padre o seguir aprentando su locura y revelar lo que el fantasma le había confiado. Aún así, su verdadera tragedia siempre fue la de no poder, la de no saber ser (vaya ironía).
Dios y estamos sólo en el acto tercero.

Ahí va el apogeo, la gran escena final:
En realidad, uno sólo puede tomar en propia la anuencia de servirse de tan históricos versos (véase también las gloriosas sentencias pronunciadas en do de filósofo) y a menudo sin conocer que muchos/as de ellos/as son equívocos como (y me reitero) el “pienso, luego existo” pues en verdad, es la realidad que existimos y por ello y sólo por ser conferidos de existencia luego, coma, podemos llegar a deducir que pensamos, cuando ha oído por lo menos una sola vez la voz de la musa concediéndole el permiso de los autores inmortales para vanagloriarlos con el buen uso y no hacerlos removerse en sus tumbas por mancillar tan trascendentales laudos.

Y con esto me doy a mí misma y en la más sana prepotencia por informada en clave de musa y dotada para usar y criticar a tan insensatos barra as, profanos (y vuelvo a repetir), novatos en el arte de escribir y pensar.

Lorem ipsum vim ut utroque mandamus intellegebat, ut eam omitta mancillae sadipscing, per et eius soluta veritus.

Una curiosa maraña de sinsentidos

2008-06-16T23:39:00.001+02:00

Para el nuevo conductor de almas sin licencia:

- ¿Que te sugiere una visita guiada por Barcelona?

- Andar.

- Oh! Qué suspicaz!

- Venga!Tú eres capaz de llevarme a recorrer la urbe en metro y decirme justo en pleno apogeo metropolitano: "Mira, aquí arriba está la sagrada família, la puedes ver en esta postal" Y así sucesivamente hasta que se acabe la visita y me preguntes: "¿Te ha gustado Barcelona?"

Puedes permanecer en el paraíso media hora... hasta que el diablo sepa que has muerto. Sí, ¿Por qué no? Los chicos de cambridge son los mejores, pero las chicas de Oxford hacemos magia. Me convence mucho tu dominio del lenguaje, es útil para escapar de cualquier situación... ya sabes, de crisis.

Alguien me advirtió que el día en que me decidiera a eZcribir sobre el transporte sin licencia mi carrera literaria daría un giro de 200 grados. Así que más le vale al tiempo conseguirme un milagro. Tu material es de best-seller y me veo incapaz de explotarlo, mejor hazlo tú mismo. Que pavor, ¿qué sería de los grandes si tú empiezas a eZcribir ahora? Nunca es demasiado pronto ni suficientemente tarde. Ya sabes que no puedes ir por ahí presumiendo. Además si me muestras tu talento después tendrás que matarme.

- ¿El señor conguito soy yo?

- ¿Y por lo de "de nuevo" te refieres a otra vez?

- ¿Y por lo de ataca te refieres a...?

El señor conguito es un eZcritor. Con ese nombre ya es un grande. Y es más que un escritor, es eZcritor con la Z de zorro, una leyenda.

¿Eres consciente de que mañana estarás codeándote con los mejores? Seguro que ya notas los nervios y puedes imaginar a Quintero llamando a tu puerta.

Recuerda lo que debes saborear es el concepto, la idea de fama porque la gloria es difícil de soportar.

Vaya, acabamos de marcar un punto de inflexión y hemos llegado a una conclusión fatal: el destino es inescrutable e inevitable y a veces un poquito cabrón y... a veces no; para que NO se diga que la hemos tomado con el destino.

2008-05-26T00:43:00.001+02:00

La noche se intuye en calma. El frío es mordaz pero escribir al raso me concede esa calma a la que sólo el silencio y la soledad son capaces de transportarme.

Hace dos días era la invitada de gala del barquero con su humilde doble batel color vino; me arrojaron sin preaviso al gélido y peligroso atlántico y hoy vuelvo a ser, a ojos del anciano y desdeñoso conductor de sueños, una nueva alma naufragada. Con una escalofriante diferencia, ahora he constatado que ni el Océano es capaz de vencerme.

¿Qué haces cuando alguién te dedica lo siguiente?

En realidad sólo puedo obsequiarte con la brevedad porque me esperan. Es sólo que eres tan bonita... es el veneno de la atracción mucho más ineludible que la obligación. Ya sabes lo mío es leer a Bukowski. Rock es la palabra mágica. Lo mío no es una verdad incómoda, es más como la nueva ley de costas. Las novelas no son para mí, prefiero a Kafka y a Nietsche, pero no hablemos de ellos porque todo es muy denso. Hagamos un pacto, seamos hermanos. Tienes el charco revolucionado y alguien tiene que protegerte de tanta carroña. No quiero que nadie más te lleve, soy egoísta y tú transporte es tan sólo cosa mía. Las nuestras son las conversaciones más bonitas de mi día, pero ya sabes, al llegar a casa... me esperan. Intentaré no enamorarme de ti. Son las dudas, que me queman, echo de menos ciertas cosas. Somos iguales. Por eso hay conexión entre nosotros y por eso ni siquiera me he sincerado con ella como contigo. Si dejas de tomar mi falúa entonces sólo la tristeza será mi compañera. Es que.. pensé mucho en enviarte noticias pero ese no es mi estilo, prefería recogerte para comer juntos.

A lo anterior hoy yo respondo: Mira mortal entronizado si lo que quiero es ser distracción del resto del reparto lo seré, ni tú ni nadie me impedirá subir a aquella barca o aquella otra. Si no te importo nada deja de buscarme, ni me condenas ni me liberas, no me conoces si crees que soy juguete de nadie. Despierta de tus enlucubraciones: me perdiste mucho antes de sincerarte.

Noción Histórica del día

2008-05-23T12:08:00.001+02:00

Artemisia, reina y esposa de Mausolo, soberano de Halicarnasso, en la antigua península turca de Anatolia, era hirientemente arrogante. Por mandato suyo se erigió la última gran construcción de época clásica en el siglo V a. C., de la que, por cierto, ya no se conservan ni los cimientos, por la fugacidad de la gloria que nace y muere siempre en un suspiro.

Se trataba de un edicio glorificador de su esplendor que fue construído con la finalidad de albergar los cuerpos de los esposos una vez fallecidos. Era especialmente particular por tener una techumbre piramidal para nada en consonancia con el estilo arquitectónico griego de la época. Tres escalinatas soportaban el peso de un podium sobre el cual se levantaba un edificio cerrado y rodeado por columnas, entre las cuales había estatuas familiares. También se presupone la existencia de un espacio con esculturas de Artemisia y Mausolo. Lo que nadie ha logrado averiguar jamás es la ubicación de la cámara funeraria.

Mis felicitaciones a la ambición de la reina que dió significado con su vanidad a los grandes monumentos funerarios que hoy en día reciben el nombre de Mausoleos (en honor del monarca) por hacer trascender su obra por los siglos de los siglos.

Amén ante el poder de las mujeres.

Mensaje subliminal para mi conductor de almas:

¡Premio para el caballero! Nuestras más sinceras congratulaciones por ser opuesto a la señorita porque es lo que ella está buscando en este preciso momento. Mi mecanismo natural sólo responde por el principio primero socrático.

El santo misterio de la soledad

2008-05-13T00:15:00.000+02:00

Lo que más aterroriza a mi madre es que me detengan por activismo político, sin embargo a veces el universo quiere que algo ocurra y ni nuestros deseos ni intenciones tienen entonces la más mínima posibilidad. Lo que me gustaría es que el destino rubricara mis acciones. Puedo explicarlo. Una vez Dios me susurró que aquello que tenía ideado para mí era cambiar el mundo a pesar de que yo todavía no lo sabía. En aquel momento malinterpreté sus palabras; pensé que auguraba para mí grandes gestas pero estaba equivocada. Hoy he comprendido que todos compartimos ese mismo sino. No es que yo no sea especial a mi manera sinó que cada uno existe por y para. Lo que a mí me aterroriza es la soledad, pero eso es francamente un sinsentido. Mis exigencias rozaban lo que se puede definir como la búsqueda de algo perfecto. Error. En algún lugar existe un alma que será por y para mí. Ahora creo entender, y digo "creo" por la duda razonable, que no se ajustará ni mucho menos a mi idealizada concepción de la mienne jumelle âme (que en francés todo es más romántico). Quiero pensar que es como un silogismo porque saber que estoy hablando de un equívoco me lleva a la frustración de nuevo y je n'en peux plus! Y digo esto porque a veces siento que ya no hay nada abosluto, ni verdad ni mentira, pues ¿qué sentido tiene desear una verdad que puede herir más que cien mentiras?, ni el bien ni el mal, pues ¿si haciendo un mal propio consigues 100 toneladas de bien ajeno? Y refiriéndome otra vez a la generalidad, la hago mía para expresar esa contradicción que me lleva a anhelar ver hecha realidad mi mayor temeridad. Es, quizá, algo más funesto el hecho de saber y sentir que vives atrapada en la cárcel de tus miedos por no querer jugarle el tipo a tus pesadillas afrontando que ante tu ya más que canónica situación: esa que me remite a no hallar sino hombres que albergan en esencia la más pura diferencia con respecto a mi persona, la solución está delante de mis narices y no consiento en tomarla de la mano a pesar de ser la panacea de mis males. Te voy a confesar en esta hora, público universal, cuál es la respuesta a la plausible incompatibilidad. Si eres como yo, y siempre queda en tus manos la opción de cluadicar la receta para triunfar es decidir entre fomentar aquello que os une o aquello que os distancia, sabiendo la felicidad que te reserva lo primero u conociendo lo peligroso que es optar por una vida de nostalgia.

La partida, sin embargo, aún no ha acabado. Lo que ha sucedido es que se me ha revelado el secreto de la liberté de l'âme y aún debo cuestionar que es lo que estoy dispuesta a apostar.

El conductor de almas y sueños

2008-05-08T22:11:00.000+02:00

Me hallo en lo alto del Palacio de Ishtar-Kititum, habituada solamente con el tocado divino de hastas dobles sietes y una túnica ligera, empuñando el escudo del águila leontocéfala y aplastando con mi sandalia a los legítimos enemigos del Supremo Naran-Sin. Hoy y aquí, yo maldigo el mal nombrado ojo por ojo del bendito y desgraciado a la vez Código de Hammurabi, porque el mensaje es claro: sólo a través del mundo de la verdad cuyas llaves son las leyes de la justicia divina conseguiré aprobar el examen, ese que me ha retado a la perfección, jugándome con ello la respiración porque en su momento apostar sobre un puñado de cereales me pareció cosa de niños y sabido es que lo mio es pegar fuerte. A mis espaldas confabularon decretando para mí el camino de una laberíntica perdición. Me remite directamente al Valle del Éufrates donde me aguarda en codena el venenro viperino. Mi verdugo está preparando las brasas y mis vasos cánopes se esculpieron ya en época de primeras dinastías. Custodiarlos corresponde a mis 13 guardianes, lo cual me otorga cierta calma, a pesar de que mis esclavas rumorean que entre ellos andan clavándose puñales para disputarse el enclave de mis pulmones. Sí, me consta. El sumo sacerdote ha sacrificado uno de los cabritos de Josué el Justo para escudriñar sus entrañas en pos de predecir mi negro porvenir, y los altares de mis ancestros rezuman en canela y betún.

¡Ya estoy harta! Así reza mi desafío: "Lanzad monedas al cielo, oh dioses caprichosos que llevo siglos esperando este momento, pero tened muy presente que Cleopatra es mi nombre y que por mí, Roma se disputaron los dos más grandes"

¿Sigues ahí? Sí, aquí estoy.

2008-05-04T02:52:00.000+02:00

- Por qué tengo que poner estas fotos? Lo que yo creo, es que decidí ser una activista aguerrida para huir de tanto sufrimiento. Marchar a Verona para casarme con aquel italiano era… tener a alguien que quería cuidar de mí. ¿Mi historia es tan mala como parece?
- No, es peor, por no haber estado allí para protegerte.
- Es algo de la vieja escuela, digamos que me hoy me he apuntado a un curso de baile.¡Bueno! Y ¿qué es lo que gano yo a cambio?
- Y él dice: había pensado alimentarte, ya sabes, un restaurante bonito. Veamos las imágenes que me enviaste, ¡dios! ¡¡Las adolescentes puras no hacen topless!!
- Oh ¡ ¡cállate! Por favor, no me obligues a mostrarlo en serio!
- No me dejas otras elección: ¡estás expulsada!
- Si te digo la verdad este chico me gusta
- Oh llevabas colgada de él años. No pensaba decirte esto pero… resulta difícil para tí aceptarlo porque soy irresistible pero… jejejeje
- Da la sensación de que nos hace falta el caos. Es inevitable, nuevo día nuevo desastre. Si estamos enamorados ¿Qué hacemos en un cementerio? Quiero que conozcas a alguien. He cocinado y es demasiado para mí sola.
- ¡vaya! Yo creía que el agua disolvía a las brujas. No me da tiempo a asumir enamorados y cementerio en 5 segundos, veamos: Gracias a todos por venir. ¡Umm señorita Abenza que sorpresa! Como presidenta del consejo de alumnos debe prestar atención a la tala indiscriminada del Amazonas.
- ¡Eh! ¡Tenemos un problema! Mira, si los hubiera robado, yo lo sabría. Y no es consejo, te tengo dicho que es Asamblea. ¿Apostamos algo?
- Desapareciste después del ensayo y mis padres se pusieron furiosos, ¿es lo que querías oír?
- ¿Y qué es lo que a ti te asusta?, le pregunta ella.
- Tú. Eres preciosa y eso me impone un poco. Y créeme las chicas me gustan mucho pero… vamos, ve a vestirte te vienes con nosotros. ¿Qué hay de ti, Vero?
- Lo que yo temo es ser distante, sentir que he nacido a destiempo y respirar tras una piel que muchas veces no reconozco como mía. ¿Cuál es tu secreto?
- Como tenerlo si estás a punto de dar a conocer este momento a todo el mundo. Decidido señorita, a partir de mañana hemos prometido RECLUSIÓN.

El retorno de la bruja

2008-04-29T17:11:00.000+02:00

Si no puedes dominar la Tramuntana entonces es hora de negociar.

La noche glorificaba mis hazañas, mi torrente de nicotina quemaba con gusto a esos de los que siempre han preferido el infierno. Mi destierro hace que me sollocen en silencio aunque callen. Mis candados eran desleíbles y acudían a mí cadenas en mano. Todavía recuerdo el día que inventé el fuego. Ja ja ja ja ja se volvían criaturas de la oscuridad, mi ejército. Cuando al ocaso empezaba a entonar, despertaban de su letargo y se sentían amados y sedientos. Percibían el miedo clavado en las entrañas pero no eran capaces de abandonarme. Mi castillo en llamas daba fe a los incrédulos. Recuerdo también cómo saboreaba el vino que ellos lloraban y como gustaba de arañar su espaldas con fruición.. Dios dejó de concurrir y al alba me cedió sus poderes. Soy vida y muerte de esta nación. Mi fiel Fígaro me alimenta en la vigilia y Pandora me cubre de ungüentos. Esta es mi llamada, estés dónde estés se que podrás reconocerla llegado el momento. Tu misión ahora es invocar para mí el re de difuntos. Querrás negarte pero te estás consumiendo. El día vendrá y entonces convendrás mi sangre y desearás las tinieblas. Paciencia querido amigo, ya se oyen los tambores. Te sé escondido entre los frailes pero estás inquieto porque has sentido el cambio del viento. No intentes huir, la luna se alzará teñida en Burdeos con mi renacer. No soy una quimera; mi pregón se extenderá de Oriente a Occidente y estallarán truenos de júbilo. Me crees vencida pero tiemblas por el retumbar de las calaveras más allá del horizonte. Paciencia.

Always there's a reason

2008-04-29T15:00:00.001+02:00

Ahora por fin tengo confirmación, lo que te llenaba también era el sonido de mi voz. Es cierto que sólo tú y yo sabemos lo que sucedió en aquel siglo, lo nuestro fue un aria de amor. A mi orgullo de mujer no le importa lo que algún inconsciente se atreva a decir, sólo y no más que recuerdes ahora ya sólo con cariño fraternal lo que fueron la música, la literatura y la pasión. Todo lo demás pasó y ahora nada más quiero, lo único que despiertes cada día pensando en el hoy y te diviertas como aquel que conocí, porque eso es lo que a mi me concederá calma, que te llenes con tu presente y lo luzcas inundado de un recién adquirido amor. Again! he won’t be surprised because now he Knows I love him. Pero aún digo más! Afirmo con contundencia que llegaré a amar lo que tú, ahora, amas por ser lo que te hace reír y sentir y ya sabes, no deseo más que verte feliz. Entre las mil banderas, la catalana siempre tendrá un lugar para ti! You really know: qué GRANDE es Europa!

He won't be surprised

2008-04-25T03:24:00.000+02:00

Hubo un tiempo en que me dolía el corazón por el desuso. Mi desidia hizo que mis entrañas enlutaran hiriéndome y casi consumiéndome sin tan siquiera percatarme. Eso es lo que siempre he creído de aquélla primavera, pero dos días atrás alguien me escupió la verdad encharcándome y dejándome magullada e indefensa en lo más adusto del asfalto. Mi mente reñía por entonces en la alternancia. Punto y a parte y vuelta a ese instante! Enamorarse es una palabra que presta a equívocos. El amor confina sus dominios entre dos grandes: amontonar y amoral. A cualquiera le parecerá un sinsentido que atribuya importancia a dicha minucia pero en mi caso particular la carga significativa es cristalina. La primera, entendida como el sobrevenir de muchos sucesos en corto tiempo; la segunda y dicho de mí que apropósito prescindo en cuantía.
Si a los 17 años crees haberte enamorado estás rotundamente equivocado! Pero lo mismo te sucede a los 19, 20, 37, 69 o 113 y no quiero ser contundente ni malsonante, es sólo que uno no se enamora a una edad sino en una medida temporal. Experimentar una fuerte atracción que te lleva a desear a alguien hasta doler no es amar, mejor califiquémoslo como… ¿búsqueda de una tendencia a la unión sexual?
Lo mío siempre ha sido más como pedir con encarecimiento y excusarse con humildad. Tú trabajabas en moldearme por afición y de manera desinteresada; el otro llenaba las tinas de mi patio de inquina y ojeriza y sin embargo yo, adicta al sufrimiento decidí romperte los pulmones de una coz y golpearte así, sin preaviso.
Anteayer alguien me abofeteó con tanta saña que sin tu mediar en ello me hirió del 3 al infinitivo y provocó en mi interior el vacío que únicamente se siente cuando te han arrancado de lo más profundo algo que por derecho consideras sólo tuyo. Yo sentí (y sabes que sobre lo que se siente nadie puede cuestionar) que tú querías estar conmigo por encima de todo, pero las palabras de aquel que bien te conoce me envenenaron el alma para siempre: “tú para él sólo eras puro entretenimiento”.

¿Alguna vez maduraste por qué te elegí? Aunque mucho tiempo después seguí deseando que me amaras ahora me has vencido. A caso alguna vez vuelva a torturarte el “que hubiera pasado si…” lo que mi mente imputó a mi desganado corazón para sentenciar a tu favor no fue sino que yo misma, partiendo de mi propia insuficiencia como ser humano, necesitaba, buscaba desesperadamente la unión con otro ser y no pude evitarlo….. te encontré, me sentí completa y seguiré deseando que me ames en cada momento por encima de cuantas horas, barrios y hortensias insistas en colocar entre mi y eso que, según otros, tú ya jamás sentirás.

Tu poderosa genialidad

2008-04-23T04:18:00.000+02:00

El viento lo canta: Tu pausada indiferencia es causa, ahora protagonizas, no consientas celar la farándula o te despertarás magullado y tu barda hecha trizas. Yo soy hija de tintorero pero tú herrero con labores de bordado y alma de armero. Si me retas en desafío apúrate en declarar la autoría pues a diez como tú espero con aguja y escalpelo. Aprende a contenerte, y pretende lo que siento: lo que deseas es mucho más que el tacto de mi cuerpo. Vaya! pensaba que te lo había dicho, una, dos, tres i ja hi som again! Si lo que quieres son alas, de cera las construiré para ti, pobre ícaro insensato caerás tan pronto que el dolor no se te clavará sino en las ciernes. Mira hijo del Egeo, o te calzas las sandalias o jamás inventarás la ira que necesitas para combatirme por creerte con manos divinas y aún así temerme más que a la muerte. No me invites porque sabes que mi habilidad es la de menguar tu tamaño, reducirte a la nada y elevarte a Maratón, y si de griegos se un rato, niega ahora que Atenas es tu salvación. Recuerda que cuando divisen las galeras tu misión es cambiar las velas negras porque en otras versiones lo nuestro siempre será no menos que accidental; es como, no se, eso que susurran los niños justo antes de soñar. Si al verme, sin embargo, su tinte es aún carbón muerta me creerás por ser esa la usanza que padeces en tu tierno mundo de algodón. Me has desterrado al brocal por saberte ahí seguro pero lo que todavía ignoras es que anhelo tus amarras y valiéndome de lanceta pecaré solamente por volver a creer en el ver, sentir y ser. Me quieres pero no me puedes. Me ves como anuncio clasificado pero no te confundas, lo que te ofrezco son mentiras y victorias porque conjugar en femenino siempre te ha costado caro. Tú debilidad se resbala entre mis manos y es lo único con lo que aún no he podido; tú concédeme un día y daré con mis huesos muy cerca, dónde puedas verme para que divagues en soñarme como vagabundo en el apartado ocho cero treinta y ocho de la avenida Barcelona (tu santa guerra sin librar). Preséntate allí puntual forja en mano y no descuides el dedal porque tejeré para ti un bordado y por Aracne! que de las cadenas ya jamás escaparás.

La verdad de Aquiles

2008-04-16T04:59:00.001+02:00

Todo empieza siempre con un beso. Tres disparos y por fin tomas conciencia de ti misma. Un día eres un niña calzada y bien provista de sueños y al otro pones proa a tu memoria. Es una lucha de titanes. Tu psique batalla con coraza y espada mientras tu mente disfruta de la bebida que le ofrecen unos conocidos feligreses pues tanto ella como esos humildes parroquianos conocen de antemano el albur de tu fortuna y saben que es tu intelecto el que se alzará victorioso, reduciendo al silencio y sin piedad, tus más aguerridas pasiones. El escenario es un océano de contradicciones. El ir y venir de la contingencia y el riesgo. Adoras vivir en un trance, la oscilación te hace fuerte. Tus convicciones son aplastantes. Aquel que osa conocerte termina huyendo pavoroso cuando solamente ha empezado a saborear los lindes de tu doctrina. ¡Qué arrogancia! ¿De veras crees que tienes derecho a ella? Lo que has construido abarca mucho más que un llano manifiesto. Siempre has querido imponer tus dogmas pero para ratificarlos primero deben alcanzar el rango de incuestionables; ¿Por qué no expresarlo así? Tu jactancia sólo da respuesta al debate de tu soledad. ¿Alguien a lo largo y ancho de este nuestro universo ha tenido la valentía suficiente para vencerte? ¡Jamás! Invocar tus miedos ora para justificar tus desplantes ora para soterrar su cobardía siempre ha sido meramente eso, una banal exhortación. ¿A caso alguno de ellos se ha atrevido a retar a la Gorgona? Esto es Troya y nadie conoce la debilidad de tu talón. Los que creen saber de ella se escudan en pretextos para retirarse a tiempo antes de que la ciudad entera arda. Los Oráculos vaticinaron la derrota de los aqueos, pero ¿tal vez ellos dudaron en armarse para luchar por su legítima Helena? Ella y por encima de todo, solamente ella fue el casus belli de la guerra. Sólo de aquel que ante las inseguridades de la espartana no vacile en entregarse cargando con su vida en un saco de hilo, será Helena por y para siempre. Ese que reúne valor suficiente para rubricar el final de este canto, cual vencedor, aguarda en alguna parte. Dios sabe que lo he buscado. Sólo debo alcanzar el estrecho de Dardanelos; allí está él, esperándome, dispuesto como el Magno a sacrificar a los dioses del cerote por una causa mayor.

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Allegro y Adagio al recuerdo

2008-04-16T03:33:00.000+02:00

Encallada en el infierno, puedes verme en mi jaula. Te he oído gritarle a Dios por mí pero él no puede oírte. Cuando crees haberme descubierto no lo has sino solamente intentado ¡tú como siempre adicto a convertirlo en realidad! Te despiertas de la gran conmoción y te encuentras ahogándote en lo más profundo de la laguna Estigia, a tus espaldas Caronte se burla de mi inmundicia. No hay vuelta atrás, te has revestido de lamentos y la gente mirando la vanidad que abrasa mi alma, incrédula, se pregunta por qué aún intentas salvarme. El barquero sigue arrastrándote y el viejo Brueguel retoca las pinceladas que te inmortalizarán para siempre. Ahora por fin eres consciente, te están retratando, quedarás atrapado. Huye mientras puedas, yo ya estoy condenada y Hades ha iniciado la subasta de mis jirones. La musa de pómulos de porcelana sopesa mis victorias, el mejor postor no puja sino por mi gran derrota. Otros, en vida, hacían por mí lo que ni yo debía pero sí anhelaba. Ni purgar por ello ahora puedo. Ya es demasiado tarde. Kandinsky no creaba abstracción sólo realidad oculta. Aquél que osado peleaba por descubrir lo que de real escondían mis mentiras sigue mi mismo sendero y su final no llegará, su final será. Limitando el mundo a mi mirada del tempus fugi llegaba a mantener los ojos bien abiertos y hoy sólo puedo escupir mi ser en esta jungla; Cancerbero no para de ladrar. La fortuna me ha vendado y Nmosine ha esbozado mi pasado. Atenea se compadece de mí por mi antigua fortaleza pero mantiene el frasco de la vida justo al otro lado y no puedo verlo, ¿qué me ocurre? no lo encuentro, por favor, estoy chillando ¿Ya no puedes oírme? El momento ha llegado, te han concedido la redención. San Pedro prefiere los dados pero Belcebú ha dictado jaque mate, la reina ha caído, no hay remedio, el rey ya puede olisquear el peligro pero Ja! los peones blancos se han alzado en armas, defienden a su contrario, mi negra dinastía ha tocado fondo y a ti te han exiliado al paraíso. No intentes bajar a buscarme. Que Virgilio guíe tus pasos porque sólo él puede batallar por mi salvación. Niente. Los rumores se han calmado y el spicopompos ha dado su misión eterna por concluida. Cristo ha liberado a los justos y ahora estoy sola en el parnaso. Todo es como un silencio hecho a hielo. Aquí ya ni siento el dragón de nicotina extraviado en mis entrañas. No creas que rozo ni siquiera el dolor, mi castigo es la ausencia del sentir. Las estrellas caen del cielo y San Juan oye el galopar de sus siete jinetes. No suenan trompetas, es más como una algarabía. Si cuando debiste no arrinconaste mi sentencia fue porque el sabio destino te lo impidió, yo era la perdición, un full de jotas sietes y las demás cartas en blanco. Los diablos en júbilo se desvanecen en sombras. Lo que oigo me asusta. Ha vuelto mi amiga la Parca y su inseparable compañera de batallas, la guadaña. Creo que mis rezos serán mi último alegato. Sólo me queda la fuerza y la arrogancia que teñían mi sangre ahora y entonces para convencer a la Corte de Vaco. Embriagados han fallado a mi favor y todo ha terminado. El poeta romano me aguarda.