Tengo la mente llena de especulaciones y poco más que una pared oscura de realidades. No tengo nada para ti, nada de lo que tú quieres. Sólo tengo un montón de nada interante y especulativo que contagiarte. Cuando por fin te vea vas a escupirme un montón de ¿por qué ahora? “Lo siento, yo...” Y ya estamos otra vez, no puedo con ello. Necesito más segundos de los que voy a tener, no contigo, en mi vida, para ganarme los tuyos. Toda esta mierda profiláctica no sirve de nada porque cuando no pasa, no pasa. Iré, te vomitaré mis sentimientos, más o menos como en un examen. Después escupiré lágrimas hasta que mis bien jodidos pulmones empiecen a ahogarme. Pararé y empezaré otra vez. Si crees que me odias, aún no sabes de lo que vas a ser capaz. Despídeme y ponme algunas tildes. Ya te preocuparás por ello más tarde queriéndome. Debería decir, no eres de esa clase. Mucho me temo, sin embargo, voy a transformarte en uno de esos. Te aborrecerás por castigarme pensando que ese no es tu estilo. No lo es. De hecho habré jugado tanto con tus pelotas que saldrá solo y espontáneo. Cuando [llegado el momento] sientas que me quieres y renuncies al cielo para hacer lo propio, vas a cagarte de miedo. Pensarás que no es justo, que te he manipulado, que he cogido tus inseguridades y las he convertido en sentimientos. Fracasarás pensando que yo ya me he cansado, palparás lo que se siente cuando el caos te la juega percibiendo tú que va a aburrirse. En ese instante me odiarás... por otro lado, estarás competamente jodido y enamorado.
Hay en la perfección de mi tierra un algo que la hace terrorífica y errática. Compartir Barcelona y saberla infinita es como un punteo de guitarra, una broma deliciosa, un bocado de eternidad, como un sabor empalagoso que se te mete, te infecta y te obliga a amarla. Es un amor envidioso como el del historiador que odia al artista por saberse sin dones, que desea apuñalarlo porque el pintor puede llegar a conocer el mar pensando un verano, oyéndolo, fumándolo. Hay una mirada en Barcelona, una mirada modernista que sonríe cuando oye o ve algo que la emociona; es un secreto que comprendes solamente cuando descubres donde nace todo, cuando llegas al sentimiento de una sangre vetada, traicionada, vilipendiada. Un sentir que ahogándose en expresión sufre encerrándose en el no poder del tiempo. Barcelona da paz a la imagen de una humanidad civilizada que se odia, que se destruye a sí misma. No sé de un solo genio que creyéndose inmortal no sintiera la muerte cada día sentada a la mesa, durmiendo despierta. No sé de un solo genio que al imaginar no sintiera envidia de Barcelona.
No hace tanto tiempo el mundo tenía un modo reducido de pensarse a sí mismo. Todo lo que se creía existía e incluso la manera de tratarlo podían descomponerse en elementos simples y simultáneamente indivisibles. ¡Qué hermoso modo de concebir y explicar el mundo! Cuanto menos de comprenderlo.
Análogamente he decidido trasladar esa visión analítica de lo existente a mi persona y por extensión a mi propia existencia. Mi vida está llena de dones (a los que llamaremos partes); algunos son aptitudes, deseos, satisfacciones y la mayoría y por ende los más importantes son personas. Por fin he entendido que hay para mí, que soy el todo, un sentido. Cada una de esas partes indivisibles y generalmente también independientes, tiene un comportamiento individual explicable. El sentido de mi vida es la suma de cada una de esas explicaciones parciales. Supongo que no necesito añadir –pero lo haré- que cuando mis dones cruzan sus razones de ser y se coordinan con otros en el desarrollo de alguna de las muchas acciones diarias que definen mi vida, experimento lo que diría es una pequeña realización.
Hay algunas personas que no entienden el por qué de muchas de las decisiones que tomo. Cada vez que decido y recibo las correspondientes consecuencias, sean estas positivas o negativas, tiendo a pensar que son justas. Esto es porque en la naturaleza de mi decisión y aún en su devenir intervienen mi voluntad y mi libertad. El resto se explica por una única y simple relación a la que antes solían llamar de causa-efecto. Si entiendo mi vida como una concatenación de decisiones no necesito más que echar mano de las consecuencias para explicar el por qué de la siguiente decisión. Todo lo que en mi es variable, y es mucho; lo que escapa a mi voluntad y mi libertad, no es sino precisamente el entorno en el que confluyen todos esos dones. Así pues, cuando me veo incapaz de justificar un efecto a razón de mi libre albedrío sólo tengo que atribuirlo a la influencia de las variables de mi entorno.
Sin embargo, estoy rodeada, familiarmente aquí y allá, de personas que teleológicamente buscan constantemente retorcidos y cínicos presupuestos que motiven mis decisiones. Supongo que les agradaría encontrar una oscura causa final. Una, malévola y degenerada. Después, por el gusto al uso de la lógica de síntesis tomarían todos “los errores de mi vida” y los atribuirían a la misma.
Que puedo decir. Todos sabemos que aquellos que abusan de la síntesis y piensan el mundo de un modo literalmente sistemático, probablemente carecen de la capacidad para entender el papel individual que todas las cosas juegan en ese mundo-sistema.
Pues eso, para no llamarlos estúpidos. Y yo, “que aún soy pequeña” por mi gusto retrógrado y por si las moscas, seguiré amparándome en la lógica causal y el pensamiento analítico durante mucho mucho tiempo. Ellos que piensen lo que quieran.
